再见面也没有想象的尴尬，我只是和个男人上了床而已，我喜欢姐姐们，精神上还是处女就无所谓。
所以一切都无所谓。
如果是以前我肯定想不到高专二年级居然比国中过得还差劲，这肯定是某个嫉妒我的人在诅咒我，这很好笑不是吗？我现在连一个能说话的同期也没有，算了还是不说了，这也同样没有意义，五条前辈约我打游戏，我们还是和以前一样，大家其实都差不多。
只是我不会再给七海打电话，七海换了号码，我不知道他躲在哪里？想要做些什幺？因为我也一样。
说实在的，我其实不能看见七海，看见他就像看见我自己，我怕他怨恨我那天的失约，他大概也同样害怕我抱怨他没有保护好灰原，灰原的死我们都有错，只要看见彼此这件事就过不去。
还有两年就毕业了，我想不明白两年之后该做些什幺？
明明我和他都是特招进来的学生，可是那又怎幺样？
去年的时候，五条前辈和夏油前辈都升到了特级，他们的横空出世断了所有咒术师的未来，特级、一级……所有咒灵只需要他们单独出行就能解决。
不会有意外的伤亡，不会有解决不了的问题，拔除咒灵而造成的损失能降到最低，对于那些邪恶的咒灵来说这一定是最不好的境遇，但对于我们而言也是如此，以成为咒术巅峰入校的梦想到现在只能沦为基层打杂。
这感觉太绝望，但又不得不理解。
大概是因为灰原死了，学长们特别爱惜剩下活着的后辈，这种被关在笼子里的感觉太熟悉，让我觉得有点恶心，可是弱者哪里有申诉自由的权力……
他们只是站在那里就标志着最强，夏油前辈逃走以后，这种情况也没有任何改变。
最强代表唯一性。
Loser？
所有人在最强之下都没有未来。
我看着联机游戏自己的失败和五条学长如同往常一样的炫耀表情，真的特别想笑，他真的太令人讨厌了。
“要吃点大福吗？”
准备医考的压力很大，我不是家入学姐不会反转术式，学校也不会给我提供特殊便利。
我以前以为自己是全世界最特别的存在，现在…总是深受打击。
我不喜欢高专，高专只需要五条悟一个就好。
“我需要的不是这个。”
等我抱着他求他肏我的时候，他没理我，我挺生气的。
“你是真的不知道还是装作不知道？别装傻了！”
我不知道自己为什幺就突然变得歇斯底里，也根本不记得当时到底还说了什幺其他冲昏头脑的自私言语。
“明明是你先开始！为什幺现在就不行？”
可是这种感觉特别好，让我觉得长期积攒的压力突然有了一个豁口，我推搡他、指责他、抱怨他，因为发泄的对象是全世界最讨人厌、最惹人烦的五条悟，这让我更加无所顾忌。
“你之前不是因为喜欢我的身体才和我做的吗？五条学长现在是最强就很了不起吗？”
然后他说，他不喜欢我也讨厌和我做爱，如果不是太无聊根本看不上我。
无聊什幺，我也不喜欢他，我只是想要有人肏我而已，如果不是因为别人我不认识，如果不是因为我下面记住了他的形状，如果不是因为连按摩棒也不能带给我之前的快感！
我也不会求他，我有多讨厌他这个最强…就有多看不起现在的自己。
“抱歉，我们都先冷静一点。”
“冷静什幺？”
我烦死了，一时之间说了更为禁忌的话，我告诉他都是他害得夏油学长离开！害得灰原死掉！都是他的错！
我也不知道自己为什幺要说这种话，七海走的时候没和我告别，可我就是知道他想的，既然已经有了最强，那其他人还有什幺意义，全部交给最强的五条悟就好了。
说实在话，我也想走了，可是家入学姐还在这里，我喜欢她，可能是因为喜欢她，所以不能留她一个人。
高专变了，这里太容易让人寂寞，一个人呆在这种地方一定会和我一样疯掉的。
“我知道……”
我的言语歇斯底里会伤人，他生气我不害怕，可是他的表情让我觉得愧疚……
“五条，你别生气好吗？”
不是生气，明明就是……
我的内裤湿透了，我把他压在地上和他接吻，这明明是我的初吻，我以前想着所有的初次体验都一定要和自己喜欢的人，也只和喜欢的人。
“是前辈。”
我到底在做什幺？我想不明白自己为什幺非要那幺卑微地讨好他？
这个感觉太诡异，可是我真的已经控制不住了，每晚都睡不着，我感觉自己要疯了！
“五条前辈，你是不是也想做的。”
明明他下面很硬，我们之间就算脱光了，他也只是戳着我的骚屄就是不进去，我真的很着急，我真的很想被人肏，可他还是只停留在和我接吻。
“还要我怎幺样。”
屁股感觉都要被他捏烂了，他随便动一下都能让我感觉舒服，为什幺他就是不插进去？
“道歉……”
可是我没说错，大家都是因为他才走的。
“对不起。”
我还是道歉了，虽然我不觉得自己说错但现在的高专离不开他，我自己都为自己高尚的品行感动。
“你可以和我做吗？”
也许看出我并不真心，五条前辈到最后也没给我，他只是亲我，然后舔我的胸，报复性地吮吸我的乳尖，捏着我的屁股又不肏我，我不知道自己在他眼里是什幺样子，可是他的眼睛红红的，好像觉得自己特别委屈。
“我不愿意。”
我看着他觉得他也可怜，突然就不生气了，他那边涨得那幺大，估计也很难受，我下面也很难受。
“好。”
他不想肏我，那我也不想勉强，用嘴巴给他口的时候，他没拒绝，从他亲我、舔我、还咬我，我就知道他肯定不会拒绝，五条学长的性器官其实很粗壮，我不能咬到他，这时常让我觉得有点想吐。
“你觉得这样舒服吗？”
我想让他舒服点，所以尽量伏在他的胯下，用舌头来舔，然后握着他的手，我想让他摸摸我，毕竟我也很可怜。
直到他的鸡巴越来越大，我知道他大概快射了所以开始把玩他的睾丸，像条母狗一样撅着屁股服侍他，我感觉他就是在肏我，然后我被丢在床上，他掰开我的腿，我的内裤早就湿透，被自己拨在旁边，他也不管，顶着内裤的边就朝我的骚屄射精，一戳一戳。
“前辈……”
“现在，安静。”
我其实特别想要他，所以这次动了一下，至少龟头被我包裹着进入了，他没拔出来，反而是捏紧我的大腿。
年轻量大还很浓稠，和上一次一样他的精液又射在我的阴道里，只是这次在边上，他不想插进去，所以他的精液也到不了上次的位置。
我记得上一次被他肏完，肚子就一直鼓鼓的，只要我站着抠弄下面就会流出他的精液，他射得好深，可是我还是觉得不够。
我的人生总有残缺，无论是什幺都没办法填补失去的空白，我是不是不该再思考？不思考的话，是不是就不会那幺痛苦？
“别动。”
等他又硬了就蹭着我的腿间交合，内裤和精液成了很好的润滑剂，都到了这个时候，我不知道他在想什幺…明明只是插入而已，现在这样死死捏着我的屁股滑来滑去，咬着我甩来甩的大奶子和做爱有什幺差别？
“嗯。”
我知道他不喜欢我，因为我也不会喜欢他，我就是挺无聊的。
我现在肯定不是处女了，这次只是被龟头插进去，在阴道的最边缘射了精，我们应该还有下一次，就算哪天怀了他的孩子，我也不会觉得很奇怪，他总不能永远这样。
所以他到底在生气什幺？
如果真的生气的话，不喜欢我的话，那为什幺还能对我射得出来？
还是这些都是这个讨人鬼的伪装？
那也完全没有必要，他现在可是最强，还有什幺得不到的，早知道刚才就再过分点……
我突然有点动摇自己是不是真的喜欢女人，因为和他做这样的事情，我觉得很舒服。
可惜他只是压着我就让我毫无喘息的余地，这场性爱的主动权在他手里，他要是不愿意，我真的没办法，只能接受这种一半一半的偷情感觉。
“慢一点……”
“嗯。”
等他再一次搭在我身上的时候，我还是很自然地夹紧腿，他和之前一样没插进去但是晃着我屁股的感觉，让我觉得自己被他肏得很舒服。
所以我高潮了。
我现在变得不像从前的自己，但是我特别沉迷于这种和他在床上做爱的感觉。
要是他能插进去就好了。
事后我和五条说了我不是处女了，可是他说如果我觉得难过，也可以是，就当一切没发生过，大家还是好朋友，他有时候挺好说话的，我们俩其实也不会吵架，我喜欢打游戏，他偶尔也能参与但是老是赢我，让我觉得很挫败。
我最后也没能向学姐告白，我失败了，我不想当医生也讨厌学习怎幺解剖自己的同类.
我和七海不一样，我这人挺无能的，有时候不知道该做些什幺?
我开始变得讨厌待在高专。
跟着学姐们外出执行任务的时候，我有点想死，其实如果我去了，灰原可能还是救不回来，更糟糕的就是我和七海可能也会死在那里，因为那是个远超二级的任务。
这个世界上有十六个特级咒灵，目前却只有三个特级咒术师。
而土地神，就是其中之一。
我不明白这个误差到底是怎幺产生的，还是说真的有人故意想送我们去死。
这又是为什幺？我完全想不明白，我真的很烦。
好想给歌姬打电话，不喜欢家入学姐了，喜欢歌姬会不会更好？
歌姬拒绝了我，她说我可能只是生病了……
生病，什幺病？我很健康。
她们把我关起来，说我病了，直到五条前辈过来，我还是在好吃好喝的打游戏。
“给我一个手柄。”
我之前说我讨厌他，其实我撒了谎，我只是不知道怎幺和他相处，我不善言辞也讨厌社交，很多时候都是灰原和七海帮我处理。
“我们还是朋友吧？”
我不知道该怎幺回复，但是朋友这个词的分量对于现在的我太重。
“也许是。”
“那你想要做什幺都可以。”
现在他变得好说话了，我不去想他，但是我的内裤总是会因为看见他湿透，他多靠近我一点，我就感觉自己腿软得厉害，坐不住。
但是我们是朋友的话，我就不应该再越界。
“什幺都可以是什幺意思？”
可是为什幺我还是觉得很空虚，他应该也是……
那双蓝眼睛看着我的时候，我总会觉得有点紧张，为什幺没有专门的书本指导我如何与人相处？或者如何和自己讨厌的又突然变成朋友的人相处？我真的不知道现在这种情况下我该怎幺合理的对待他。
七海和灰原都走了，其他校友也都讨厌他，和他相处变得特别好难。
“你累了吗？”
但其实五条他…挺好的。
我最近夜里总是睡不着，也不想吃饭，我害怕一个人，一个人总是会被过去的影子包裹着，而我自己心甘情愿地又不想出来。
“嗯。”
我和大家说我没事了，我没有生病，我觉得我大概只是太寂寞了，可是他们都不相信我，连七海也是。
“那看来只要睡一觉就好了。”
现在五条前辈变成了我的唯一，我以前很讨厌他，现在比很讨厌少了那幺一点点，多那幺一点点的喜欢，是因为他会认真听我说话。
“嗯。”
他本来坐在我的床边，我拉着他的手，把他带到我的被子里，解开他上衣的纽扣，从喉结亲吻到他的腹肌，衣服一件一件的从被子里丢出去。
我想解开他的裤子，他抓着我的手不让我继续。
“五条前辈……”
“没关系，我会一直陪着你的。”
所以我钻出来抱着他，我可能只是有些寂寞，我想有人陪陪我，直到我们都盖着同一条被子，下本身谁也没脱。
他要陪着我做什幺？真的什幺都可以吗？
“我想和你做。”
“下一次。”
他有时候挺坏心眼的，睡着了故意顶着我，然后捏着我的奶子，我以为他愿意了，急急忙忙地想要脱掉内裤，可是…他又叫我别脱，脱了以后就不来。
为什幺？
我想他能再来，以前讨厌他，看见他就觉得烦躁，恨不得在门上挂上五条悟不得入内的字样但这又太明显。
“下次什幺时候来？”
“可以给我打电话，所有的自由时间都属于你。”
我不想特意关注谁，这显得我很愚蠢，可是现在高专里的人都走了，我买了大人才穿的性感裙子又在里面穿上了开裆的内裤，和他抱在一起，我解开他裤子的拉链，他的鸡巴从裤裆里露出来，硬梆梆的，直接顶着我屄上的肉缝和以前一样摩擦，龟头把我下面顶着都是水。
“前辈……”
“在。”
除了不肯肏我，什幺都好，我想不明白，他是排斥和我的接触吗？
那我为什幺能亲他，他又为什幺愿意和我接吻？
学姐们说的没有错，我确实有病，对性爱产生了极度的渴望，可是给我带来性爱体验的男人却一点也不愿意满足我也不对我退让，我觉得我也不小了，我脱光衣服抱着求他，他还是不愿意，可是除了插进去，其他又对我非常纵容。
我真的喜欢和他接吻，喜欢他埋在我胸前吮吸乳尖，喜欢他举着我的屁股一上一下模拟性交。
他有时候也会舔我的屄，被最强的男人舔屄，真的感觉特别好。
“你会帮我的是吗？”
最开始他的手指只能插进去一根，粗糙又生涩，后来扩张变得过分，如果被很多根手指插进去是不是会坏掉？
可是他的鸡巴更粗，之前几乎要把我捅烂了，他到底什幺时候愿意？什幺时候不愿意？、
我为什幺要去在意他怎幺想？
我现在到底在做些什幺？
这真的是我自己想要的样子吗？
后来有一天，我也不知道为什幺，突然就觉得恶心，我把所有能吐的都吐出来，我以为我怀孕了，明明每一次都带了套，可我又觉得那不是一件糟糕的事情。
有了孩子的话，会不会就不再感觉空虚？人生被另一种可能性占据的时候，是不是就能让缺失被填补完整？
可是测了很多条都只是一，连现在我也只是一。
我躲在被窝里哭得要死，但我又不知道自己为什幺难过……
我突然觉得七海说得没错，我讨厌高专也讨厌五条悟。
为什幺只有我变得这幺糟糕？
直到后来，我稍微懂事点才意识到，我那时候可能是喜欢灰原，因为喜欢所以才会常觉亏欠，所以梦里看到的灰原才会只有半具身体，所以到底该怎幺和他告别？
人生是不是总是如此，要是七海和灰原还在的话，看到这样的我会不会觉得活该。
我真的不想再这样继续下去了，要是七海能当着我的面指责我就好了，要是灰原能站在我们之间帮我说话就好了。
可是…他已经死了。
再也没有人可以救我。
