8月31日，星期三，天气：阴
我恨我的弟弟。
从我知道弟弟的存在的那一刻我就开始恨他。
他的名字、妈妈对他的爱、阿婆对他的挂念，通通都让我讨厌——他的存在让我没有价值。偏偏我所渴慕的东西是他所烦恼的，这简直像一种炫耀，所以我恨他。
但我一边恨他，一边在内心深处的某个角落在意着他。
为什幺他轻而易举就能赢得这些我渴望已久的东西？是因为乖巧吗？是因为身体羸弱惹人怜爱吗？是因为成绩好吗……
到最后我发现其实原因很简单——他是男的，我是女的，我们恰好诞生在一个重男轻女的传统家庭里，仅此而已。
我发现很多事情其实是没有所谓的理性与原因可言的，越深究真相就越觉得荒谬可笑。
妈妈带着林雪刚来阿婆家的时候，他因为水土不服曾经大病一场，妈妈当时为了照顾他忙前忙后，几乎住在了医院里，几个星期都没有回家。
阿婆带着我去探望弟弟，我看着他躺在病床上，脸色比之前更加苍白了，嘴唇没有一点血色，上下唇瓣一张一合，似乎想叫“姐姐”，可惜他根本发不出声音。
那时候，我的心里在想什幺呢？
我在恶毒地诅咒他：“既然总是生病，不如死掉算了。”
妈妈严厉地训斥了我，但是她的眼睛里却有不甘和期待——其实妈妈也想过让弟弟早点死掉吧？可惜她已经投入太多的沉没成本，没法再去生一个新的、健康的儿子了。
就像弟弟说的，“一切都是自然而然发生的偶然现象。”
没错。我并不是自愿来做妈妈的小孩的，我的弟弟也是一样，就像从天上滴下的雨水无法决定自己会落在哪里。
我健康而普通，曾经把妈妈的爱看作全世界的爱，可我是个女孩子，所以妈妈不舍得多爱我一点点。
我的弟弟体弱多病，性情古怪，但他是个男孩子，所以妈妈爱他，对他寄予厚望，尽管他少有回应。
我们只是偶然生在同一个家庭里成为姐弟罢了，就算不是林雪，我也还是会有一个弟弟，只是不叫这个名字罢了。
或许正因为是林雪做我的弟弟，反而更好也说不定呢。
毕竟他莫名其妙就爱跟在我的身后，打不还手，骂不还口。
他说：“姐姐讨厌男生，但是不用讨厌我，弟弟是没有性别的。”
他说：“弟弟就是姐姐的影子。”
他说：“我最喜欢姐姐。”
林雪也有些可怜呢。
自从知道这一点后，我对他的恨就渐渐消解了，而且，我反而要感谢林雪的到来，因为他没有完成妈妈对于儿子的期待呀。
妈妈的愿望落空了，我诡异地感到开心。
触碰、牵手、拥抱、亲吻……
我在畸形的亲密关系里品尝报复的快感。
可是就像金鱼有绚丽的长尾，也有呆滞的凸眼和肿胀的头瘤，再美丽的蝴蝶翅膀也依旧是插在恶心的虫身之上，我不可能只享受美好的，却对丑恶的视而不见。
更何况，这段关系本身就并不纯粹。
偷吃禁果注定要受到神罚，头顶高悬的达摩克利斯之剑终究会落下。
我的弟弟并不知道——妈妈特意挑了一个合适的时间找我谈心，这是十八年以来她第一次找我私话。
作为报复者，我应该气势凛然才对，因为一切都是妈妈的错。
但事实上我慌张得不行，甚至想立刻把林雪从学校里拽回来和我一起面对呼之欲出的风暴。
可是我想错了，没有什幺风暴。
妈妈已经不可避免地走向衰老了，我反而是掌控局势的主导者，但我依旧无法理直气壮。
她的鬓发中夹杂着银丝，皮肤松弛而黯淡，脸上布满了细小的皱纹，眼角和嘴角尤为明显，当她说话时牵动面部肌肉，那些皱纹就会更加明显地凸显出来——她就像一片秋天的树叶。
“小雨，妈妈求你。”这是妈妈第一次求我，“你们不能……”
她粗糙的双手交叠握住了我的手，指关节因为用力而显得有些发白，她正在用尽全力去抓住一丝希望——我因为这段乱伦关系在她心里有了分量，算是沾了阿雪的光吗？
说来可笑，我第一次看见她对我露出那样的表情，仿佛她才是那个承载了整个世界的不公与辛酸的受害者。
妈妈的悲哀与祈求让我觉得莫名地反胃，一种难以名状的情绪紧紧包裹着我，混合着怨恨、爱意、羞愧的复杂感情在内心蒸腾、发酵。
我的心里一团乱麻，我不知道该怎幺办才好。
对不起阿雪，我是个胆小鬼。
我最终还是偏向了妈妈。
可是为什幺你不能理解我呢？你不是说你是我的影子吗？
可是你却毁掉了我好不容易编织出来的精巧谎言与未来安排。
如果可以的话，我真想用一罐安眠药，让一切都沉沉睡去，醒来一看，
“啊，原来之前发生的一切都是一场梦罢了。”
