如此漫长的一个梦，我竟做了七年之久。
宋思明的再度出现让我觉得，之前这幺长的时光，像是我哪里不小心偷来的一样。
都说七年之痒的意思是人体的细胞平均每七年会完成一次整体更新，从另一个层面来讲，七年之后的你，几乎可以算是一个全新的自己。
但是这个全新的我，再碰见旧时的人，仍然会手足无措。
为了让自己平静下来，我跑进卫生间，在洗手池边不停的拿冷水拍打着自己的脸，试图让自己沸腾的心脏冷却。
我想告诉自己，即使再见宋思明，也不会有什幺波澜了，这里只是刚好偶遇而已。
不然过去的七年他为什幺没有纠缠我，没有找过我？
他应当是放下了。
我在心底这样想。
想想几年前的我曾经为此担惊受怕、夜不能寐，也着实是挺可笑的，因为害怕他的打击报复，恨不得辗转反侧、无法安睡。
那种不适的症状太过强烈，缺乏睡眠折磨的我身心俱疲。
以至于无奈之下，我只能选择去看心理医生，用吃药来缓解这种焦虑不安。
最后医生也开导我说：吃药只是辅助，改善自己的心情才最重要，你可以试着去做一些别的事来转移注意力。
于是我在旅行的途中开始不断尝试拍摄写真照片、录制、剪辑一些短视频，把自己平凡普通的日常发布到刚刚上线应用商店不久的抖x上面。
应当是我在录制视频时无意中哼唱了一段歌词，却被抖x上关注我的粉丝们注意到了，他们纷纷嚷着说好听，要我录制一段完整版的发上去。
那是我生平以来，因为我自身某样拥有的东西而第一次被认可、被夸奖。
从小到大，我自认我都是平庸且乏味的。
上学时期，学习成绩平平无奇，没有特别得意擅长的科目，所以得不到表扬。
后来年岁渐长，容貌又不够出挑夺目，自然也没有其他人来赞我漂亮。
可如今我人生中某些曾经一直执拗的部分，好像也因为这些善意的鼓励而一点点的和解了。
于是铺天盖地的喜悦将我包裹，我在自己的那一方小天地里开始陆陆续续地翻唱经典老歌，粉丝们在主页评论区夸奖我的声音特别有故事感，最适合在失恋的夜里翻来覆去的听。
我借此成为了小有名气的网络歌手，有了一大批衷心支持跟随我的粉丝，而那些年积攒的负面情绪，在这样的热爱下，终于开始缓慢的消散。
而负面情绪消散之后，我开始认真的意识到一件事。
那就是——我想我是喜欢宋思明的。
因为我从来没有真的对谁动心过，因为看到父母将日子过成那副鸡飞狗跳的模样，所以我对婚姻和爱情的期待先天夭折，自然而然就失去了幻想。
我以往的经历造就了我深深的不配得感，后来去了会所，为了讨好客人，我不得不装出虚伪世故的一面，好显得我是成熟的、善解人意的。
就连在宋思明轻言细语的对待下，我那股刻意的低姿态都没有一刻松懈过。
他身份的那个真相使我太过震惊，以至于将我的心意都一并掩盖了过去。
以前看小说时，我对那些轰轰烈烈、生死相随的情节从来都感到无法代入。
爱一个人，能胜过爱惜自己的性命，这在我看来，是一件极度不可能的事。
用现在的词来说，我这大概就是“浪漫过敏”。
但在宋思明身边时，这种过敏曾经被短暂的治愈过。
在他送我花和礼物时，我会感觉幸福害羞。
在他吻我时，我会闭上眼暂时放任自己，深深沉醉其中。
我曾经不止一次期待他来看我，也会在见到徐岚的第一面就觉得心里有细微的嫉妒在泛滥。
只是，这一切情绪都隐藏的很好，连我自己都被骗过了。
后来我还尝过很多家蛋糕店，可发觉味道竟都不如宋思明亲手切给我的那一块滋味甜美。
某天夜里噩梦惊醒，口干舌燥时，手边也没有人适时地心有灵犀，递过来一杯温水喂给我。
明明已经离开他已经这幺久，我却仍能清晰的记起他的一颦一笑，一言一语。
再没有人能如他，能给我那样多的安全感。
说来很矛盾，让我觉得安心的是他，可最后让我觉得害怕远离的，也是他。
或许，我害怕的只是他那个身份罢了。
离开他七年，我补上了自己的遗憾，完成了自己漫长的旅行。
我以为我终于完成了人生的圆满，我以为这就够了。
可当我睁开眼环顾四周时，发现这个圆满里原来空荡荡的，除了我自己，什幺都没有。
我的心，始终是空的，徒有其表。
再度与他重逢，那些被我刻意遗忘的回忆，如同受到了什幺感召一般，此刻疯狂的敲打着我的心脏。
这疯狂的敲打，提醒着我：迟佳，你的心里并不空啊，你的心里，不是还有他吗？
我想，我是喜欢宋思明的。
即使身份如此不对等，即使我的自身经历如此糟糕，难登大雅之堂。
即使爱上有妇之夫这件事听上去在道德上显得有些肮脏，根本上不了台面。
即使我胆小如鼠，连个飞上枝头变凤凰的美梦都不敢做。
我还是想说，宋思明。
你或许听不见，或许我也不敢开口讲。
但，我真的是喜欢你的。
