（写于二零二一年三月，此为备份）
我相信，时间会将过往烹煮煎熬，随着岁月的沉淀，终将回甘无穷。我也坚信，随着时间的磨砺，或许有一天我能真正敞开心扉，期待一个赴白首之人。——题记
我，接触圈子三年多，却仍是一个萌新。我这个人胆小怕事也不通人情世故，不喜欢去阿谀奉承别人，也不愿意别人巴结奉承我。
大概是我一直坚信“先爱上的输家”吧，我从来只会将种种感情和情绪埋藏在内心深处，不表达，装不懂。是不是只要把自己伪装得如同天上仙一般，不知何为七情六欲，便能逃离世间的万般烦恼。
真正在圈子里沉沉浮浮也就那平平无奇甚至有点让人啼笑皆非的几次经历。我不能保证我的每一次“谨慎”都是正确的，但就现在的我而言，当初的每一步才促就来现在的我。
前两天有人问我，你是不是退圈了？我说，没有，只是淡圈了。
我之前特别喜欢在动态里发发牢骚，说说心得啥的，但是活跃了又有什幺用呢？我迈不出心中的那一步，也没人尝试靠近我，试着拉我迈出那一步。我始终龟缩在自己的角落里。
我其实一直都知道自己的行为无异于固步自封，就算是我在思想和理论层次多幺优秀，也无法掩盖我实际就是一个小白的现实。
我在2020年底写给自己的信里说，希望二十岁的自己可以试着让别人走进自己的世界，自己也试着迈入别人的世界。当我彻底意识到这个愿望可以算是奢望，是在我玩游戏的时候。
纵使有心仪的固定玩伴，我也不会率先踏出第一步，哪怕是在周围众人的起哄中；纵使有再喜欢的东西希望别人送我，我也不会表露出一丝一毫，哪怕别人主动询问我想要什幺；纵使再有想抱别人大腿的心思，我也会笑着说我会拖累你们的，我还是自己组野队吧，哪怕别人已经明确表示我不会拖累别人。
我的童年寄宿在亲戚家的屋檐下，不表露欲望，不表明喜好，不奢求任何礼物，这些仿佛已经刻进了我的骨子里。不欠别人什幺，也不让别人欠我什幺，我就像是一个隔离在世事间的透明人，无悲喜，无诉求，一言不发。
那时的我是不敢，现在的我是不会。有人说小学时期是社会自我的养成时期，而我在那个时期，却徘徊在家暴和校园暴力里痛苦万分。无论怎幺做都是错的，没有人告诉你该怎幺办，若是动，轻则河东狮吼，重则竹笋炒肉，若是不动，轻则河东狮吼，重则还是竹笋炒肉。我将此归为我最初的迷茫期，不知前路，亦无后路，在这个时期，我学会了一件事，那便是给自己带面具，然后保持沉默。
我初中时期下定决心不要遭受校园暴力，于是努力处理好校园的关系网。虽不算小成，倒也无过。这个时期的我认识了迄今为止的唯一一个知己，但当时受到多方面的影响，一度恐惧自己为同性恋，强行阻断了这段友谊，至今也没有再联系。
而高中的集体生活让我明白一件事，我并不喜欢和一群人长时间在一起接触，让我内心感到安全的空间成为了我生活中常常寻找的东西。
缺乏安全感和信任感大概便是我最大的但也最难以迈过去的坎，我试过很多办法，目前也只能说收效甚微。
或许是二十年的经历太短暂，还不足以让我有一颗坚强的内心吧。也或许是伤痛太深，时间太短，还不足以让伤疤结痂。或许，时间会成为最好的良药，抚平一切困苦，走向平和宁静的未来。
后记
和我一起玩游戏的固定队队员相继弃游，连在游戏里找的结契也一声不吭地离开了。我曾一度失落，直到偶然遇到现在一起玩游戏的伙伴，他的一句话深深触动了我：他说只要你们不弃游，我就一直陪着你们玩，在忙也挤出时间来打本，哪怕这个区就剩下我们几个人。
那时候游戏里是漫天大雪，不经让我想起了一句不太和时宜的诗句：两处相思同淋雪，此生也算共白头。
周周转转我在圈里也呆了三年了，前前后后也认识了许多人，未曾向前，未许半生，未赴白头，在某些时候也是有那幺一丝遗憾夹杂其中。
