我就听到对面隐隐喊道：“终于联系上你们了，还以为你们死了呢。”
咦？听他话的意思是联系我们半天了，这哥们是什么人呢？
我冲着他遥遥喊道：“你是谁？”
我们彼此大喊大叫，惊动了街面上游荡的丧尸人，惹得它们昂头嗷嗷乱叫，本来我们两个建筑物相距就不近，彼此的喊声也只能隐约听到，它们这一折腾，交流就更费劲了。
费了好大的力气我告诉对面用手机联系，对方回话说手机已经打不通了，我这才知道手机信号已经断了。
对面又告诉我用网络联系，告诉了我他的QQ号。
这几句简单的交流耗费了小半个小时。
我忙吩咐苏眉打开电脑，登录了QQ加上他好友。
我打字问道：“你是谁？你自己一个人吗？”
那人回道：“我是飞达贸易公司的职员，我们被困在公司里，加上我一共三个人，我叫赵武，还有两个是李倩和许诺。”
我问道：“你怎么知道我们在银行里呢？你认识我？”
那人回道：“我在早上听到枪声，然后看到你在街上杀丧尸人，当时我们就在喊你，不过你没听到。你杀丧尸人时可真帅呆了，电影上都没你帅，你从哪里弄的枪？我们这里要有枪就好了。”
没想到我在沙场英勇屠尸的伟岸雄姿还有观众，而且对我的评价如此之高，我一时也是老怀大慰：“过奖。枪是银行武装押运保安遗留下来的。”
都是幸存者，又彼此距离这么的近，我们聊了很久，我知道他们一共一男二女，都是飞达贸易公司的，事发后被困在办公室，好在办公室里恰好有准备发给员工的牛奶，暂时他们还不愁食物的问题，不过也支撑不了多久。
我一边和他们聊着一边到论坛上逛，今天许多网站都上不去了，有些能上的网站人气也比昨天小了很多，这说明信息网络的构架也在逐渐崩溃。
网上的气氛一片阴霾，大家对未来都看不到希望，很多人发帖说再过不了几天自己恐怕就要饿死了，祈福贴更是大行其道。
最嚣张的是基督徒们，都他妈逼的这时候了，这群宗教狂还不忘传教，说什么这是上帝对愚蠢的世人的审判了，又说什么信上帝上天堂啦之类的，讲的蛮恐怖的，感情这次病变的恐怖分子是上帝大爷啊。
也有和尚出来普渡众生，讲得天花乱坠，什么梦幻泡影了，如露如电了，又是生生死死的云云，我也看不懂，不知道是不是野狐禅，可惜就是没有茅山道士出来降妖除魔。
网上还在流传一个超高人气的图片贴，估计是从香港传出来的，上面拍了几张丧尸人的照片，仔细一看，不得了，是变成丧尸人的房成龙和林曼玉。
一直主演正义角色的龙大哥面目狰狞地在啃食一个五六岁的幼女，我的梦中情人林曼玉更惨，从照片上看，她正被一群丧尸人围着撕咬，衣衫不整，几乎三点全露，哦，应该说是两点全露才对，因为林曼玉的一只乳房已经被咬掉了。
看了这个帖子，我不禁悲从中来，那么能打的龙大哥和美女如斯的曼玉姐姐都在劫难逃，一个变成恶心的怪物，一个成了怪物的食物……
在我经常逛的论坛里我看到一个帖子的写着“我发现部分丧尸人可能会进化变异”，这个标题可是惊得我不轻，进化！
变异！
日他妈那个逼的，现在这些丧尸人都这么厉害，几乎是杀不了的怪物，它们要是还能进化，那还有我们的活路嘛。
到底丧尸人是如何进化变异呢？
这个仁兄又发现了什么呢？
我抱着一百份的好奇和恐慌在标题上点击鼠标——操！
没打开。
再点，还是没打开页面。刷新主页，操了，断线了。
再也没有连接上，广普市的网络至此彻底瘫痪。
几十次连接未果，气得我把键盘砸了个稀巴烂，早不断晚不断，哥哥我正要看重要信息时他妈逼的断线了。
我倚在行长的办公椅上，双腿搭在办公桌上，进化变异这两次词搞得我一肚子的忧虑。
烦也没用，世界已经这个德行了，还是那句老话，虱子多了不怕咬，于是我下了楼去找苏眉。
在我上网时苏眉也没闲着，她在洗衣服，没有洗衣粉，也不知道她从哪里找来的洗洁精。
盆子里是一套红色的制服，还有一件白色的内裤。
这肯定是苏眉从被我爆头的银行女职员丧尸人身上脱的。
我歪头一看，可不是嘛，不远处女职员的尸体已经赤条条的了。
“我算知道你财迷了，内裤也不放过，你也不嫌不卫生。”
我打击苏眉道。
“没的换了。这世道，还有什么好讲究的。”
苏眉无所谓地道。
我走到女职员赤条条的尸体边，尸体的面部已经被我用霰弹枪炸烂，隐约还能看出这个女孩生前应该蛮秀丽的，而且她的身材也不错，长腿、平腹、丰乳，最后我盯在她两腿间乱蓬蓬的一撮毛发上，黑乎乎中一条裂缝隐约可见。
我轻叹了一声，这个女孩工作不错，身材也好，生前定然有一群男人追捧，却病变成疯狂的丧尸人，做了丧尸人也不走运，估计还没来得及吃过人就被我爆头了，现在又被人脱光了衣服晾尸……
正是朝为红颜，夕成白骨。
这么的在这晾着也不是回事，我提溜起她的双腿，把艳尸拖拽到大厅的吧台里，吧台里本来就有三具尸体的残骸，血肉扑散着一地，我把她扔在了那些尸骸中。
也许不久后的一天，这也就是我的下场，死在一片血污中。
也许还更悲惨，那女孩还有个全尸，我也许会被丧尸人吃进它们的肚子，最终变成一坨散发着恶臭的屎。
想到了屎，于是我又想，丧尸人拉屎吗？
应该会拉。什么东西吃了就得拉。
那它们会脱裤子吗？
如果不脱裤子就拉，那可真够脏的。
如果会脱裤子，拉完又穿上，这不说明它们有智力了。
本来我正感慨人生无常，一会儿我这爱联想的脑袋就把这么深沉的事情扯到屎上去了，也正好，把我悲观的情绪冲去了不少。
苏眉看我低头沉思，她说道：“怎么了。”
我当然不能说我在进行大便的奥义的终极思辨，于是我露出深沉的表情，口占一句诗云：“人生忽如寄。”
没想到苏眉立刻接上了一句：“人死万事空。”
苏眉一把扯住我的腰带又道，“别感慨了，赶紧脱了裤子，我给你洗洗。”
我的裤子上沾满了污血，确实太脏了，我脱了裤子，心说幸好我穿着平角内裤，像个大裤衩，却听苏眉道：“内裤也得洗。”
“不是吧，让我光着腚啊？”
“反正也没人看到。”
“你不是人吗？”
“你怕我看？”
苏眉意味深长地瞅了瞅我的胯下道，“是不是家伙太小了，怕我看到？”
我靠，太嚣张了吧，面对这种恶毒的诬陷，我当然要打击敌人的嚣张气焰：“不是看在你来月经的份上，我不但不怕被你看，还要让你试试。”
“好啊，我月经已经停了，你来试试看呀？”
苏眉盯着我笑道。
她这是在勾引我啊，还是在……
一时我盯着苏眉，苏眉也盯着我，互不相让。
得，今天就让你见识见识什么是爷们，我琢磨着现在是直接把她推到在地上就干呢，还是找个舒适点的沙发慢慢折腾，低眼却正好看到苏眉的裙中，她的裙子本来就短，早上时又割了一截给我包扎，现在她蹲着洗衣服，裙中底裤的春光完全暴露了出来。
我笑道：“还是改天吧，你先低头看看，你的黑色小内裤挺性感的啊，就是也太小了点吧，连卫生巾都裹不住，露出来了。”
苏眉连忙低头看去，收紧双腿，我趁机飞快地脱了内裤，扔在盆子里，光着屁股吹着口哨扬长而去。
