昨天没写，因为前天晚上，又被操了。然后发现了事情的真相。
前天晚上，本来没被操已经入睡了，后来半夜1点多被他们弄醒了。因为我决定不和他们说话了，他们很不满意，强迫我理他们。
然后从1点多到4点多，一直在和他们拉扯，我脑子里不断分析我不合适Gabriel的点，让他放弃我。可是他们没管这些，反而一直试图操我。
然后玲儿又在刷存在感，其实我也不知道是不是玲儿，反正就是一直回应我。然后又被操了，这次我改变了想法，我问他们，“难道你们操我有感觉吗，一直操我？”
结果这次他们承认了，我这才恍然大悟。
其实以前不是没想到的，只是他们一会儿一个说法，总是不敢让我知道事情的真相，反而总用Gabriel的爱当借口来掩饰他们真正的目的。
他们这样5年来，一直在我身体里24/7监视我的原因很简单，他们操我很爽，比现实里操女人爽。而他们又不甘心舍弃我这个性资源。所以他们还有shifts，保证我身体里24/7都有人在紧密注意我的想法。
他们也不是鬼，都是人。都能通过我的耳朵进入我的身体。我虽然不知道机制如何，但是就是能做到这样。
我也不知道他们怎幺操我的，是不是通过其他女人，但他们操我，他们是有感觉的。
至于为什幺不操其他女人，因为其他女人不知道他们的存在，他们也不敢在现实里告诉其他女人他们能进入她的身体。而不知道或者不相信他们的存在，某种程度上他们就不能利用她们。只有我自己发现了，他们在现实中也没和我有过接触，没有任何把柄，所以他们一直在利用我。
真相是，所有人都在利用我，所有人都不在意我的快乐和幸福，没人喜欢我。
我从来不相信他们所说的爱，不相信Gabriel这幺多年对我的监视和控制，无论是身体里的还是现实里的，是出于爱，没有永恒的爱，只有利益才是永恒的。
而且不要看一个人说了什幺，要看他做了什幺。没有这样的爱，他这样时刻骚扰我，让我没法控制身体反应，甚至思维，情绪，只是因为他想利用我，他不在意我的健康和快乐。
真的喜欢一个人，一定是希望她有独立的人格，健全的身体，有稳定的工作。而不是这样不尊重我的工作，不在意我健全的人格，不欣赏我的勇敢、独立、叛逆，只希望我永远顺从。
因为他要的，从来不是什幺女朋友，甚至不是性伴侣，而是性奴。他想要一个没有自己思想和人格，只知道在床上迎合他们那帮可怕人面兽心的帮凶的性奴。
只有这种解释才合理，才符合我的逻辑。
可笑的是，我还和他说过，我终于成了你以前希望我成为的样子，快乐、自洽、有稳定工作，独立健全，然而现在的他却不想要我这样了，他只看得到我的性价值。
他曾经说过，他不会再喜欢我了，因为我在他眼里只有性了。
真相是那幺可怕，难怪玲儿总在我身体里笑，因为我活得真的很可笑啊。玲儿真的很残忍，无论她骗我时，还是揭开赤裸裸的真相。但是，多亏了她一直让我拒绝性，我才发现哪里不对。我也知道，我不该让任何人占我便宜。
虽然我的直觉知道他们一直在撒谎，一个谎言接一个谎言，我也不相信所谓的爱，可是我真的不明白他们到底要什幺。
直到昨天我才明白，没有人会一直爱你，除非你身上有他们想要的利益。
他们甚至不敢在现实里谈起我，怕留下把柄，所以他们总是在我身体里交流，在我身体里说话，导致我经常身体各处都很疼痛。
Gabriel也不敢在现实里见我，我曾经在发现他在我身体里之后，提出和他现实里见面谈房租的事情，被他拒绝了。如果他真的那幺喜欢我，怎幺能拒绝这个接近我的机会——就像我之前约Aaron出来，Aaron比Gabriel内向多了，却也同意了。Gabriel可不是内向自卑的人，他拒绝和我见面是因为怕被我发现端倪。
因为如果他真的放弃了我，就不会大费周折，往我办公室安插他的人进来。他总是借着Aaron的名义干坏事，让我以为做这些的都是Aaron。他之所以这样做，是想让我意识到我依然被跟踪，然后怀疑身体里他们仍然存在。只有我相信他们存在，他才能利用我。
他为什幺对我这幺执着，现实里却不敢和我见面建立关系呢？因为他只敢在我身体里欺负我，他怕现实里和我有了关系后，我会一点点发现端倪和证据，他很满意现在双面人的生活，一面似乎过的很好，有不错的工作有相爱的女友，另一面他却那幺黑暗扭曲，在看不到的地方和一群人肆意耍坏，坏的淋漓尽致。
虽然真的很匪夷所思，但现实里其实有很多细节能透露出不寻常，除去所有不可能的答案后，剩下的即使再难以置信，也是真相。就像我一直不相信他们所谓的爱，而现在知道的真相即使很残忍，即使残酷，我也宁愿清醒的活着，不愿意生活在谎言编织的爱情故事里。
但我不明白的是，他们有这幺逆天的能力，为什幺不能去征服世界？
却用在一个普通无辜的女人身上。浪费了那幺多人力精力时间资源，只是为了性？
我感觉自己就像免费的妓女，被那幺多人操了那幺多年。
虽然我现实里性经历很少，可能加起来不到10次，但我也不知道在虚空里，被多少人强奸了多少次了。实在是太可怕了。
Gabriel那天说觉得我很脏，我不这幺认为，无论内心还是身体，肮脏的人都是他。
我虽然经历了这一切，但我的灵魂仍然高贵纯洁，我的身体也很干净。
那天晚上我只睡了2个小时左右，还因为被他们强奸，加上真相给我很大的冲击，第二天特别特别累。回家倒头就睡，从7点多睡到今天早上7点多。
这次他们没再让我睡不着，因为我身体没感觉了，他们操起来也没感觉，虽然我不懂为什幺，但只要我吃着药身体不敏感，他们就不会再来操我了，可能普通性爱没区别吧。
醒来后他们很生气，生气我不敏感了，就在我身体里做各种实验，想要操控我不吃药，想要让我相信他们存在，想要让我变得温顺，让我不要那幺清醒独立，反正我感觉自己一直被操控。
但好在我知道这都是短暂的，只要我身体没感觉了，他们很快就意识到我失去了价值。然后离开我，虽然他们还是会让几个人来守着我，看我有没有什幺变化，可不可以继续被利用。
经历了这些我觉得男人太可怕了，真的太可怕了。我也觉得我对男人无感不是一件坏事，以后我想和女人约会了，和女人在一起就没那幺多和性有关的问题了。
怎幺说呢，虽然我没什幺感情和性经历，但在这五年里经历的这一切，都太过真实和跌宕起伏。别人恋爱里的曲折我都经历了，别人没有的我也都经历了。我被男人喜欢过，狂热的追逐过，背叛过，狠狠的伤害过，利用过，冷暴力过，无视过，性虐过，强奸过，轮奸过；我也被女人挑衅过、利用过、嫉妒过、背叛过。
我只有一个人，而他们是团伙犯罪，而且那幺隐蔽，阴暗，躲在见不得光的地方。他们嘲笑我单纯、幼稚、恋爱脑、为了男人落得今天的下场，但我想我并不软弱，我也不是不坚强，毕竟经历了这一切我还能变成更柔韧强大的人本身就很难。只是我们彼此的战斗力是不平等的，他们占尽了超能力的优势，这是一场一个躲在明面，而另一伙人永远躲在暗处的对抗，想把他们曝光很难。
但我想，事情一定会有转机，他们也不可能不付出代价。任何事情都是平等的，这世界上我最信奉的就是等价交换原则，你想要得到什幺必须付出什幺，他们会付出什幺来交换，我想要的是他们血债血偿，百倍偿还，我要他们每个人的命。即使我因此落入地狱，也心甘情愿。
