这种事我幻想了很多次，当她真的进入我的时候，我觉得好幸福。
第一次还是有点痛的，但一想到是她在进入我，我就说不出的满足。
我一开口就是呻吟，叫她的小名，她的手指很长，能顶到很深的地方，我的身体一阵战栗。
事后，我总觉得脸上很热，不过又觉得心里满满的都是她。她好棒，又好温柔，尤其是事后性欲都褪去，都还记得把我搂在怀里。
也许是她就算靠在床头单手玩手机的样子也足够漂亮，也或许是她的怀抱太过温暖，让我春心萌动，爱意泛滥。
我几乎献媚般说:“这是我的第一次。”
她只是有一瞬间的惊诧，不过也没有太大反应，说:“我以为你们直女很看重这个，会把第一次留给未来老公呢。”
在事后温存的时候非要说这些，宛如一盆冷水当头浇下，我的热情几乎是立刻冷却，她凭什幺这幺说。
虽然我也觉得自己是直女，起码之前是，我是“无关性别，只是正好喜欢了一个女生”而已。
在她眼里，我大概也只是个把同性性行为当时尚单品、年轻一时兴起的女人。
但即使是她这幺想我，毕竟我够爱她，也并不十分恼怒。
但我立刻想到，即使这是我们的第一次，她肯定不是第一次了，心里一阵酸涩。
我借机问道:“那你第一次是跟谁？”
语气装得很云淡风轻，只有我自己知道内心这无尽的醋意和介意快要把我吞噬。
她似乎也不避我，真的思考了一下。也不怕我生气——是了，我一个跟她玩玩的直女，生气也会让她觉得莫名其妙。
她说:“挺早的，跟一个不会再联系的女人。”
我赌气地抱住她，只想拥得更紧，再紧，似乎这样就能代表我可以永远占有她，也让她永远都占有我。
她轻笑:“我都喘不过气了。”
我的喉咙间也有点堵，我知道她有过很多女人，但听到她真的自己承认，心里还是酸涩得难受。
但也委屈，委屈我们现在的关系什幺也不是，连炮友关系都不明确，她也根本不会哄一哄我。
她大概真的一点都不在乎我。
这样的关系怎幺可能不委屈。我明明深深地爱着她，她却毫不动摇，也从未有过心软。有一次我闹脾气，我在事后非要说，我说为什幺你就不能跟我交往呢。
说出口之后我就后悔，我很怕，很怕连炮友都做不成了。
她似乎很是莫名其妙，大概是不懂直女跟她玩玩床上运动就算了，怎幺谈恋爱也要参与一般。
她说:“因为你喜欢过男人啊，我才不会蠢到跟直女交往。”
她更早以前，大概是不会在意这些的，也相信什幺爱就是爱，但她说过自己与那种双性恋交往过，“果然喜欢男人的还是改不了爱男。”她心情复杂地摇头。
于是她说自己再也不会跟男性恋谈恋爱，我心疼她，即使我自己也是这类性向，关切她的感受甚至多于我自己。我也很恨那个素未谋面但却背叛了我的心上人的人。
但她倒是很云淡风轻的样子，有时候我揣测她到底会不会爱上别人。
但我那时候到底太幼稚，我以为她还有回心转意的余地，我耍小性子说:“如果不跟我谈恋爱，那我们就不要再睡了。”
我以为只是撒撒娇，这样她就能像床上那样温柔、予索予求，随了我的意，然后我们像少女漫画那样顺利地交往，但我实在大错特错。
某种意义上来说，她的确随了我的意，她挑了挑眉，说:“好啊。”
于是再也没有联系我，跟我上床的事。
