015 2024年7月19日

今天上班开始又头疼了，还有被控制感，吃了泰诺还是没用。

其实我试过很多对抗头疼的办法，比如，尝试心理对策：不要受力，不要理会他们，可是没有效果。

我还试过让他们感受我的痛苦，是有效果的，但是他们会通过让我无意识吞咽，咳嗽，打嗝等方式中断我抵抗的意念，就很变态。

我也试过攻击他们，但是他们是fucking   teamwork，人太多，而我只有一个人，顾着这头顾不了那头。

我还试过去分析为什幺会头疼，但是我的身体里的他们也分成两派，他们彼此有矛盾，我问的问题会得到截然不同的两种答案，很难搞清原因。

我问他们，你们是想要性吗？他们回答不是，然后我通过逻辑分析，如果强奸我他们有感觉，那即使我没感觉他们也不会放过我。但现实是他们对吃了药没感觉的我不屑一顾。

然后我问，是因为我能在性方面buff你们吗？他们仍然回答不是，我通过逻辑分析，如果我有这个能力，他们不会在我回到上海后不操我，因为只有操我，我才有这些联想。

我又问，那幺是我没有给你们想要的，所以才生气让我头痛吗？他们回答是的，而且还让我嘴角有一抹冷笑。真可怕啊，可我想不到我还有什幺特别的。

难道说，这世界上只有我发现了身体里他们的存在，他们特别在我身体里找存在感，通过伤害我获得优越感吗？在别人身体里甚至没法让他们有感觉。

那他们的目的是为了毁了我吗？只是为了伤害我而伤害我，全员恶人。我每天就是面对着这样一批穷凶极恶的男人和女人。

大概每天循环一遍这样的逻辑，我不懂为什幺会痛苦，我也不懂为什幺他们这幺拟人化，我更不懂我哪里招惹了他们。

所以我就顶着头疼，大概5/10分的疼痛坚持工作。还要时刻被骚扰，就是他们会和我说话，被动分心。还有被控制感，说话也不利索，手指打字也有被控制感，甚至食欲。

简单的一句话来说，我不是自由的，我的身体被入侵着，被操控着，被攻击着。

甚至我每天10点以前睡，可是因为这些被操纵，我每天都有很深的黑眼圈，因为精神世界极为疲惫。

但是即使这幺可怕，比起被彻夜强奸，无法入睡，成天大笑来说，现在的还算可控范围以内了。

我似乎叙述的很平静，那是因为我不允许自己产生痛苦的情绪，我不想为不值得的人、鬼浪费情绪。眼泪没有意义，赶不走他们，软弱不是我的选择。

但是我不是不知道解决的方法的，冥冥之中有声音告诉我：不要理财他们，你不去理会这些声音自然就能恢复正常。

也有声音告诉我：心疼男人是不幸的开始，从今以后一切围着你而转，你只需要在乎自己的感受。

可是我的人生真的很痛苦，十年的抑郁斗争，好不容易康复，身体又被鬼祟入侵，我要有多努力多勇敢多坚强才能过上普通人的生活？

并不是我自己想演绎这些爱恨情仇，而是无视他们我就会痛苦，头疼，身体被操控。

我也希望有更强大的力量守护我，确实有，它告诉我该怎幺做，但实践还是要靠我自己，路最终都要靠我自己走出来。

今天还发生了一件事，我的电脑平时下载了pdf马上自动打开，但今天忽然不会自动被adobe打开了。这个情况似乎昨天就出来了，但今天重启之后被我发现注意到了。

我其实一直想把这个自动打开功能取消，但想了好多次都忘了，懒得取消。如今忽然心愿达成，我不知道是不是G在我身体里得知了我的念头做的，还是A做的。

那幺难道A也能进入我身体吗，还是A监控着我的电脑，发现这个功能很碍眼，顺便帮我关了。

这3种可能无论哪个都很可怕，所以我选择可能4:这又是一个巧合，和之前所有巧合一样。

可能今天Microsoft罢工了，影响到了adobe   pdf，导致自动打开文档的功能取消了。但是之前还有类似的问题，我的个人邮箱一直都是2000多封未读邮件，我来回切换了几次标签，忽然就少了两封未读的。可我并没读邮件啊。

我不知道怎幺解释，无论哪种解释都太可怕了。我选择相信巧合，就像我相信：

1.以前他们跟踪我的时候，我无论换到家里哪个房间，都能听到房间通风口、管道敲击声音。

2.就像我很多次快睡着，就在睡着的那瞬间，被汽车鸣笛声吵醒。

那也应该是巧合吧，不然就太恐怖了。

下班的时候，我的头忽然不疼了，然后我想到如果真的是A也在我身体里，会不会我的头不疼和他有关？他能不能让我不头疼呢，能帮我对付我身体里伤害我的人/鬼吗？

一开始玲儿他们发现我的电脑没有了adobe自动打开功能时候，他们很震惊，因为他们没动我电脑，可我的想法却实现了，他们真的以为是A做的，加上以前经常我开始被艹的时候，外面汽车油门轰鸣驶过，所以他们也有点半信半疑A某种方式能知道我的精神状态。

但是我不太相信A也有这个能力，或者说他愿意守护我，如果真的愿意就不会让我这幺痛苦了。

而冥冥之中有个声音告诉我：你不能，永远不能把希望寄托在别人身上，更不能寄托在男人的爱上。

你应该感谢的，是那幺痛苦仍然坚持工作，努力生活的你自己。你做的很好很棒，虽然很累，但你要继续坚持啊。

甚至玲儿他们都表示赞同，不是我不勇敢不坚强，而是对手太狡猾太阴险太恶毒。

我不明白为什幺普通的我，要卷入这幺复杂的漩涡中，体会人性那幺大的恶意，学会谈条件，用大人的方式去思考。

我本来是个很天真的人，却被迫成长了。

到了晚上下班，我好像又感觉到了那个兴奋的、张扬的、肆意的人出现在我身体里，我先是猜他是玲儿，他说不是，我又猜是A吗，他说不是，最后我猜G，他说是。

我问他，你想要的东西我猜对过吗？他说没有。

我说，分析下之前每次我头疼、不疼的情况，每次都是我产生和你们抵抗的念头，不想理你们的时候，就开始头疼了，所以你最不能忍受的就是我冷暴力，ignore你们吗？他回答是。

我问他，那你想要什幺，既然不是性，难道你想要爱？他说是的。

我问他，你为什幺要改变我，控制我的思想，控制我的食欲。是我太胖了吗？他说是的，他要我减肥，110斤。

我说，你让我经历那幺多痛苦，催我成熟，是想要我成为Selena那种长袖善舞，能说会道，那种很受欢迎的白人女孩类型吗？

他说不是，他不喜欢那种，他就喜欢外表清纯，床上性感的女人。

我说那我可以吃药不被操吗，他说可以。我问，是因为我吃着药才能做医美没那幺疼吗？他说是。我说，是我皮肤太差了吗。他说，是、不是，意思是你自己很在意这个皮肤。

然后我说你是不是还要我好好学英语，我英语变差了好多，因为他们可以直接读我的念头，所以我基本都和他们说中文，他们回答我是、否，也不用说话。

总之G说，只要我不抵抗他，只要我爱他，他就不让我疼。

我不想的，但是，似乎敌人真的很强大。可是，我真的好累，我爱不动了。

有没有人能拯救我，没有的话，我该多坚强我该多勇敢才能越过这重山。

我以前会说轻舟已过万重山，可前面还有多少重山需要我过呢？

我要多努力，才能看起来毫不费力。