不知道为什么,总觉得自己像是一抹虚无飘渺的影子
一种没有根的感觉吧, 我其实很想知道走路的时候,实实在在的踏在地上是什么样感觉
也很想体验看看心中充满平安喜乐时会带来什么样的富足感
但是我却连做个完整的自己是什么感觉都不知道,我似乎就只是一个虚的存在
像是一个会漏水的碗,又像是一道飘浮的,微弱的光
我一直以为我单纯的是片男人的影子
我需要他们才能够具体化,我需要透过他们而存在
男人是我的光,如果没有了他们,我,这个影子,便会瞬间消失无踪
但是影子又是什么呢? 是一个空洞的形状?
一个反射出来的东西?
影子是透明的, 透过它的依附, 穿过它的眼光
我们慢慢的看清了它的主人
姑且把它当作成影子的野心吧,影子想要揭露男人们多样的真面目
顺便也记录下自己蜕变的复杂过程
于是我的生活开始重复着这样的一个模式,遇见各式各样的男人,一起渡过梦幻似的夜晚或午后，独自一人回忆所发生的事，然后试着尽量把它真实的复制下来
身体常常会因为激烈的性爱而疲惫不已，这时候我就会把手机关掉,把自己埋在一个类似避难所的心情里, 然后懒洋洋的躲在家里睡觉
睡醒感到口渴的时候, 我就会穿着毛绒绒的拖鞋去厨房里煮茶喝
然后再钻回被窝里, 躺在一堆枕头上,任由自己迷失在可供挥霍的青春里
那时候的我, 似乎觉得这样随性的日子倒也还算享受
有时候难免也会突然的感到某种深深的孤独,没办法, 孤独这种东西怎么说都不是一个妳不喜欢它, 它就会自己乖乖走开的那种东西, 要说孤独很厚脸皮也可以说它很厚脸皮, 反正它想来的时候就来,而且一旦来了以后它就死赖在那里, 赶也赶不走,妳没有办法就只能慢慢学着跟它共处
那一天孤独没有来,我只是有点腰酸背痛而已
那一天,我照例睡的不知人间疾苦,醒来时虽然头还有点昏沉沉的,但是至少已经清醒到了足以记起了前一晚所发生的事
前一晚
我们不该在台中相遇的, 却阴错阳差的碰到了
当男人凌晨一点半打电话给我的时候，事情便显得有点不大对劲，
他平常就很少打电话给我,更别说在这个奇怪的时间了
我被深夜里划破寂静的电话声吓了一跳,看到他的名字显现在萤幕上,还是忍不住好奇的接了
听了半天, 终于明白了
原来他今晚去了佛教研讨会, 在那里又是打坐又是冥想的折腾了一个晚上, 却不但没有得到安慰, 离开时反而比去之前更加的感到困惑迷失
我想当他头痛欲裂的在凌乱的旅馆中醒来时，大概会后悔自己前晚所做的事，但是早晨所需要面对的现实, 跟我已经没有太大的关系了
我所负责的只有夜晚的范围而已,我所供应的安慰,是那种仅限于夜深人静时才能发挥作用的安慰,我所提供的处罚,也只能是局限于床上的私密处罚
motel
当他不知道何去何从时, 我觉得在台中最有特色的选择应该就是motel了
任何时间都可以去, 既不用怕打扰家人,又不用怕弄脏床单,而且在宽敞的空间里还可以尽情的狂吼大叫,以性的约会场所来说的话,motel倒是很尽职的提供了一个相当方便的存在,只可惜它是一个没有灵魂的地方
再怎么刻意变化的布置,都宿命般的摆脱不了某种千篇一律的人工风格
就像浴室里那棵孤单做作的盆栽一样,再怎么搔首弄姿也不可能吸引到真正的蝴蝶
漫无天日的房间里贴满了金碧辉煌的壁纸,却缺乏了某种历史及人类的韵味
多么枯燥无味,与世隔绝的地方啊,在这里不存在着什么过去跟未来
在这里,人们可以抛弃过去的包袱及对未来的想像
连装模作样的虚情假意都可以被节省下来
反正人们不会想要在此多作停留, 他们只是不经心的参观房间里附设的蒸气室, 或是靠在人造花园的躺椅上稍作休息
他们可能会骑一骑房间里的旋转木马, 或是看个MTV,唱唱歌什么的
他们大概会吃点桌子上附赠的零食饼干, 然后把小瓶的香精油, 洗发精放进包包带走
无论人们来这里做了什么
我们只知道, 我们累得不想睡觉, 也不想跪下来乖乖的忏悔祷告
因为, 在短短的几个小时内, 我们就会离开这里, 分道扬镳的回到各自没有交集的生活
而在这几个小时内, 我们只想做爱, 相交, 相交, 做爱
我们寻欢作乐, 我们喂养身体
其它的一概都不想
其他的, 我们决定明天再说
Motel 保护着我们,帮我们脱掉了谎言的外衣, 然后把一切的一切都原始化了
当我们泡在灰色石头所铺成的按摩浴缸里时，我问他，最近和女朋友怎么样了？
他只是面带羞惭的回答，我不想谈她,你会介意吗？
当然不会
妳呢？妳最近怎么样？
你真的想听我谈我自己吗？
不想，他礼貌的回答
好吧
毕竟不是来做心理治疗的, 而且看来他也没有特别想从我这里得到任何形式救赎的样子
应该只是单纯的厌倦了那个自制的，文静的好孩子角色罢了
或许他对我早就存有某种原始的欲望，只是一直在等待适当的爆发时机罢了
事情其实就这么单纯
在昨晚以前这位英国男士都一直努力的克制着自己, 直到打了那通罪恶的电话之前
他都还能够装得清心寡欲
但是现在, 在旋转圆床的绚丽灯光之下,在夏娃罪恶的胴体之前,终于,他被自己的原形给出卖了
凌晨六点我就离开了，留下他独自面对自己的问题，挣扎，罪恶感，或是天知道其他什么样的复杂情绪
我不知道在他尽情的抒发之后，真实的心情如何，我只知道他是一个人见人爱，教养良好，长得白白净净，斯文有礼的古典乐作曲家
天生具有某种邻家男孩的亲和力，像是一瓶淡雅的香水般，浑身上下自然而然的散发出一种令人安心的魅力
我相信任何女孩的父母，都会非常放心的让自己的女儿跟这样善解人意,英俊迷人的男孩约会，情况允许的话，连我都想要带他回家让妈妈好好的欣赏一番呢
总之, 他不需要我提醒他, 自己正在背叛女朋友这件事
唉, 背叛中的男人, 不是我自夸, 别的不说, 要说到男人的背叛这件事
那我可真是见怪不怪了
应该说, 从来没有背叛过女人的男人, 到现在为止, 我倒是一个都还没见过
非得这样吗? 男人背叛女人只是时间早晚的问题吗?
我们的唇飞快的在半空中碰撞到彼此，挡住了所有不需要的多余寒暄 省掉了打情骂俏的暧昧细节
接下来发生的事情就更简单了，就像是在浴缸中倒满沐浴精一样，只要水龙头的流量够大,泡泡自然会形成,而事先担心泡泡的形状根本就是多余的
他的欲望呼应着我的慷慨,我们一触即发的放纵着身体
床边的保险套招唤着我们,让我们在一场又一场的激情戏里,演的欲罢不能
是的,我完全没想到他在床上居然会表现的十分狂野
这个模范生模样的佛教徒, 居然开始用一种特殊的方式咬我，捏我，而且看来还挺享受我的陪伴, 他不停的晃动着我的身体,狂暴的吸吻着我的屁股
极度的痛楚中, 我发出了野兽般的呻吟,而他, 同样一刻也没有闲着, 不停的叫我baby,baby,baby，大概叫了十几次
我觉得没有必要特别去提醒他我的名字,索性让他继续重复的叫下去
他求我先满足自己
touch yourself,他要求我,拜托, 为我高潮吧!
让我看看妳怎么取悦自己
怎么? 你的女朋友不在你的面前自慰吗?
他紧紧的抱着我,一边雄赳赳气昂昂的冲撞着我,突然间,我看到了一个错觉
我看到了他从一个纯真的小小男孩伸长,扩大而转变成了男人
更正确的说法是,一个对性欲投降的男人
我想他如果跟日本女人上床的话,一定也可以把她们弄得唉唉乱叫
在被他压得喘不过气来,汗流浃背的同时,我心里想着是,不好意思
天下的男人摘下面具之后,真的其实都差不多
我一直都知道,在男人的心中,女人被简单的分成需要被负责任的,跟不需要被负责任的两种
不用说,今晚,我的角色当然是不用被负责任的那一个
尽情的发泄吧!可怜的孩子,探索的过程里没有对错
更何况我们总不可能一辈子都在逃避自己
阿姆斯特丹的的红灯区就设在教堂的旁边,找完妓女,刚好可以顺便告解一下
刚开始我想真可惜我们现在不在荷兰,后来突然想起反正他也不是天主教徒,告不告解应该没关系
我一直对性的压抑这件事感到极度的兴趣,自古以来,天主教,回教,似乎都不遗余力的想要控制性行为,目的在哪里呢?
是为了想要维持社会的安定吗?
奥修说:生命因为性而产生
如果性是罪恶的,那么生命也是罪恶的吗?
到底什么是肮脏的呢? 比起谎言及虚伪,性难道不是自然的吗?
是不是只有没有爱的性才算违背神呢? 或者应该说,只有在婚姻中的性才是被允许的呢?
性是一种手段? 还是一种目的?
是一个媒介?一种治疗? 还是纯粹只是日常生活的一部分罢了?
为什么肚子饿了吃饭是正常的,饥渴时找人做爱却是不道德的呢
为什么自古以来大家都在做的一件事,
却非得避而不谈呢?
是因为它的力量太过强大吗? 为什么中国人会说万恶淫为首呢?
为什么非洲国家要残忍的将女人的阴蒂挖除呢?
为什么社会对男女的性胃口会有如此不同的宽容度呢?
我只知道,透过性,我可以在现实上更加接近男人
听好哦, 只是身体上的接近而已, 因为靠近所以方便观察
但是如果说, 因为想要借由性而达到深层的心灵沟通的话,那却真的只是一个天真的想法罢了
男人或许可以利用性来俘虏女人,但是女人是不可能利用性来换取爱情的
男人绝对可以清楚的把有爱的性跟无爱的性分割开来
这可能是男人的天性之一,也可能是我跟他们最相像的地方吧
或许吧,除了性之外,男人还可以带给女人很多其它的东西
像是安全感,爱情,相依为命的一种默契那类的
或许不是所有的故事都源于性,或是终于性
或许性其实不是终点,而只是一个过程??
然而透过它,我们又将会通往哪里呢?
Ps.其实跟男人上床的原因有很多
例如, 报复某人,寂寞,想虐待自己,施舍,分享,好奇
纯粹的生理需要,因爱情而激发的欲望
责任与义务
或是一种故意反社会的叛逆行为,也有可能是追寻男女平等的浅意识作祟
但是大部分的人似乎习惯于停留在表面的假象,他们不想去了解什么前因后果,男人寻花作柳是正常的,女人却没有那样的权力? 难道女人就没有同样的需要吗? Tantrisme 认为性可以带领我们更接近神,你认为呢?
Ps.写到夏娃的故事时才想到,男人连犯罪,都免不了要用女人当借口,把一切怪罪给女人
