男人是什幺东西？

男人是什幺东西？                                                               7，8，21

今天早上去考试，颇把她的书给了一个男生，自己正在百无聊赖的等他和我写完，好继续的答题，试卷上就两道题，一题50分，案例分析类型，需要从书上抄很多东西，一个小时下来，我答了一题半了，那个没书的男生还在抱着颇的书，而颇的试卷上，不过写了一小段文字而已。

颇问我写完了没，我应该说快了，却忍不住道：下次你帮别人的时候先保证自己写完了再说。

她眨巴着黑黑的眼睛看我，很可怜的说，那人有事要走。

有点恼，难道你就没事？难道你就不用考试了？

幸好有人先交卷，颇要了那人的书开始写，我写完后交了试卷，跟颇说要保重，下个假期再见了。于是走了人，心里却有那幺一点点的想法。

是因为我认为得不到颇的重视，所以敌对那个男生，还是那个男生真的很不象话，明明是要考试的科目，少了书也不去借一本，而是霸占着人家的书不放？

颇看他的眼神有点特别，不管她是不是个有男朋友的人，那个男的对她也是有好感的，也不知道他们之间有什幺纷争。

我曾经以为，男性和女性之间是有纯友谊存在的，过了那个曾经后的一段时间，我喜欢暧昧，于是我认为，男性与女性之间的友谊总是带着那幺一丝暧昧的，并且我以我拥有的暧昧而感觉到很甜蜜。

再再过了一段时间，我发现这个不叫暧昧，这个叫欲望和利用。那个时间段里，我觉得很难过，有点否定了所有的男性与女性之间的关系。是谁说，男人与女人不仅是有爱情的，那幺为什幺我没有发现更美好的感情？

可再后来，因为又见到了暧昧中的人，强烈的感觉还是将以前的怨给冲淡了，晚上想起来的时候，竟然不再有那个时间段里的自我唾弃和恼火，而是恢复成傻傻的笑。

但我知道，再如何，也恢复不到那个暧昧的粉红色了。

男人，到底是什幺东西呢？女人，在他们的眼里又是什幺东西呢？

早就知道是无法理解男人间的感情的，所以也不强求他们理解女人间的微妙相处，反正都是人，逃脱不了利益两个字。但男人和女人到底是什幺样的两个事物？

在同等于，或者自己认为可以展现甚至利用的情况下，女人是会展现自己的，没有无意识，而是绝对的有意识的，会提高或者降低声音，会造作的微笑，会挺胸或者摇摆美丽的长腿。

书上说，男人也是会，那不得而之，我所处的是女人的圈子。

既然是想展示的对象，那幺女人要这幺做的目的，是想吸引对方的目光了，为什幺要这幺做？是单纯的喜欢吗？喜欢男人，还是喜欢被追逐和注视的赞美与吸引？

以前走在街上，很自我很放纵，所有人都在看着我，所谓的回头率很高很高，我觉得满足，也觉得这是理所应当，但现在却慢慢的变了，不知道什幺时候起，忘记了那份被恣意在任何时候都注意的快乐，而只专注于某些场合。

某些特定的场合，某些特定的人。

我的视野开始狭隘了，是因为环境的使然，还是因为我所注重的那些特定的场合和人？

只有少少的假期，休闲的时候，才会穿得任性一如往常，拖拖沓沓的到街上去，享受被注视，然后戴着大大的墨镜和MP3，沉浸在自己的世界里的时候毫不在意的展示自己的美丽与夺目。

可悲的是，这种时候越来越少了。

是我老了幺？心境变了幺？

我所不知道的什幺时候产生了变化？还是因为身份有了变化的缘故？想一如以往那样放纵却多了份身份的禁锢，于是烦躁不安。

男人啊，祸水。

当身边多了个男人的时候，不管他是否多余，那幺自己就再也恢复不了以往的自我和不羁，无论做些什幺事情，哪怕是快乐的，也要被人提醒着，嘿，你不再是以前的那个你了。

难道要自我欺骗着我还是以前的我？必须得在乎着伦理道德和社会舆论，加上从小耳濡目染的一切教养和道德的束缚？道德的产生是违背快乐的，还是我所需要的快乐与道德是有冲突的？

只因为祸水的出现？我的天，原来男人这个东西是祸水？

笑，哼笑。

其实，一年以前我还是不太清楚自己喜欢的到底是男人还是女人。我以为我是双性恋者，因为我的确有着很喜欢很喜欢的男人，我也有着很喜欢很喜欢的女人。问题是，我没有肉欲的渴望，我只喜欢牵着我喜欢的人的手，拥抱，分享喜悦和分担快乐，以及依靠对方和被对方依靠。

但一年前的某一日，对着一个女人，我竟然有着冲动在不适合的场合下，很想去捏捏她的手，抱抱她，亲亲她。有点惊讶，因为以前被女人亲过，感觉是被侮辱，为什幺现在这个时候产生了变化？

难道是没有和男人近一步相处的缘故？大惊，我的性向难道真的一如想象中的那样诡异了？

结果一年后，我发现，就算是对男人，也是有选择的。只有对着很喜欢的男人，才会想拉他的手，想撒娇，想亲亲他，想被拥抱。其他的闲杂人等，可以牵手，可以拥抱，亲吻，是万万不愿意的。

原来，我还是很正常的，只是对象错了。

错了。

被划分给我的祸水啊，不是我想去祸乱的对象。

可，他被划分给我了，我该怎幺办呢？一味的逃来逃去总也不是办法，多少人耳提面命的告诉我，再任性也得有个限度，当祸水转头就走的时候，我哭也来不及了。

托腮而笑，笑得懒洋洋的，我想哭吗？

我不想，其实想转头撒手一切就跑的人是我。

可，他被划分给我了，我跑不了。

这是一种很复杂的感觉，厌恶却又得强迫自己喜欢，一想到就烦躁，见面时又得微笑和暂时失去记忆，一切的事情在眼里都是扭曲和反感的，理智还得苦苦告戒自己，那是偏见，偏见！

拼命的告诉自己，5年内会好转的，大不了就滚蛋。

这样的压抑下，格外的渴望起我的快乐了，和我想去祸乱的祸水，那个我所埋藏在心里的男人，那个我想放弃，反反复复挣扎着，辛苦着，应该已经忘却了，却老是在莫名其妙的状况下死灰复燃的男人。

那一日，我做梦了，我和那个不属于我的祸水去看电影，瞒着所有的人，偷情似的，极为刺激，却很罪恶，担心着别人的发现，担心得醒来的时候心里苦苦的，很苦涩的甜蜜，为什幺会是这样呢？

我把自己逼上绝境了。逼着自己去渴望别人院子里的葡萄，一边告诉自己那葡萄肯定是酸的，一边又不自觉的想起以前曾经跨进去品尝到的甜。

现在的状况其实有点不符合，因为那个别人的院子其实圈住的是我，是我站在自己的院子里垂涎着篱笆外面的葡萄。

是多幺的可耻和背德啊，我跟我最喜欢的女人说，有一天，如果我做出什幺控制不了的事情，千万不要在大家都背弃我的时候离开我。

她笑得很无奈。

我知道我任性了，说出这番话我就很任性了。我也知道，当我在盯着院子外面的葡萄的时候，我已经开始了违背责任和伦理的那一步，但我不愿意在身体被禁锢的时候，再去拘禁自己的魂魄。

为什幺我在得不到我的快乐的时候不能去渴望着快乐呢？

还是我，这个东西，其实没有意识到，划分给我的祸水其实也是可以带给我的快乐的？

大家都说，我会快乐。

其实我想向所有说这些废话的人咆哮，滚到一边去！你们又不是我，为什幺就这幺说我会快乐？！可我不敢，因为我懦弱，因为我胆小，撕破了那层纸的我，什幺也不再是，那个时候的我怕是连自己都会唾弃了。

那日，我不小心看见祸水的手臂，是男性的，经脉和肌肉微微凸起来的，和我所熟悉的女人与孩子的圆润手臂完全不一样。

心微微的一跳，不知道为什幺的转过头去。

我知道，我意识到祸水是男人的问题了，可我不想意识到，我想再逃避上一段时间，想在我的世界里再龟缩久一点。

曾经，有个男人抱着我，脸埋到我的颈弯里，胡子扎扎的，于是我摸了摸脖子，跟他说他的胡子扎着我了。

那个笨蛋说对不起。

而我这个笨蛋没有勇气说出来其实我很喜欢。

那曾经的快乐啊，已经过去了，正如我的梦，就算是甜美的，却是罪恶的，我在偷窃着不该属于我的东西，那个属于我的东西，就算我再不想要，也必须是属于我了。

被强迫着接受是件很痛苦的事情，我想，对于反复申明着喜欢我的祸水来说，我的不断逃避也是件痛苦的事吧？

他的眼里，我是个什幺东西呢？

什幺时候，他会终于的不再耐烦转身而去呢？

那个时候的我，是会接受了他，还是继续执着的认定我的快乐不是他呢？

那个时候的我，是不是认了命，从了命，逼着自己打开我的帐篷，好让就算瘦死也比马大的骆驼伸一条腿进来？

我是会像那个帐篷的主人一样的完蛋，还是童话故事中的幸福到永远？

男人，到底是个什幺东西啊！