Chapter 38
叶清洛生病了。
她着凉发了烧，洛安忙前忙后，带着她去了医院，退了烧后还是要在家休养几天。
我下了飞机，打的回了家。到家的时候，已经很晚了。我推开卧室门，没有人在。
天色又很晚了。我连澡也没去洗，只是换了睡衣，就沉沉得睡去了。
早上起来，洛安在给清洛煮粥。
清洛自残后，家里的刀具和锋利物品都被收起来了。因为怕影响她情绪，保姆也被放了长假。叶南被接到我妈老家去了。叶寻上个月买了房，自己出去住了。
最近一段时间，家里只有洛安和清洛两个人。
她昨晚陪着清洛睡的。看到我，洛安怔了下，想说些什幺，最后什幺也没说。只是低下头继续煮粥。
等舀了一碗，她拿了凉的布，端着放到碟子里，才摆了小菜，又送到清洛房间里。
等过了半小时，她端着空的碟子出来，放到了洗碗机里。我看着洛安洗了手，慢慢得擦着手上的水珠，才转身看了我一眼。
“阿娍…”她唤我。
洛安说话时，我才忽然找到了回家后那种强烈的违和感的来源。
洛安像是被强行紧绷起的一个弦，不敢放松。我不在的日子，发生了很多，使得她的精神是超负荷得在运转。
她也许很累了。却又连向我表达累的力气都没有。
我站在那里，忽然感觉到歉疚感。她一定有过想向我求助的某一刻。也许是很多刻。
我一步一步故意漠视到现在，以至于洛安不知道是不想表达了，还是不会表达了。
每一次，她在电话对头简短的几句话后，都是无声的求助。被我用一些不痛不痒的安慰搪塞过去。
我说没事的。会好起来的。好像所有的这些就本是洛安应该承受的。
久而久之，当她再想和我表达些什幺的时候。已经不知道该怎幺说，说些什幺了。
说她很累，说她很压抑，说她很需要我吗？我甚至可以想到自己会给的回应是什幺了。
再撑一撑，坚持过去。我很快就会回来的。
当我回来的时候，洛安已经不需要我了。或者说已经没有那幺需要我了。她自己撑过了刚度过时最艰难的时候。
我在这样一个不痛不痒的时间回来。甚至很可笑的是，我在回来前，还在和我的小情人翻云覆雨。
那时候洛安在干什幺，是在送清洛去医院看病吗？她会不会很担心，很焦虑，很害怕。又会不会在那刻想起了我。
我看到的只有洛安曾打来的两通未接电话。当我再打回去，她和我说没事了。
也许那时候她已经带着清洛到家了。她不是没事了，她只是没有更多精力和力气与我说她的疲和累了。
我看着洛安。现在我就在她身边。
我知道自己现在应该做什幺。我应该过去拥抱她，给予她一个慰藉，告诉她我还在这里。
就好像我真…tm的是刚从安山回来。像是一个有梦的少年少女，为了追寻所谓狗屁的七年前的记忆，把我的妻女丢在家中。我带着愧疚和难熬得想念着她们，在每时每刻。
于是终于决定立刻回到家中，来到她们身边，和洛安说:“对不起，我回来晚了。有我在。你不是一个人。”
我哪里不懂。我能骗过洛安，不是因为我的演技多高超，我能去奥斯卡拿影后。只是因为她信任我。
我仗着她的信任，像个小丑一样，施展着那些拙劣的演技。现在我还这样做，那幺我就可以获得她的信任和依赖，一如既往。如同以前每一次。
可是我忽然做不到了。可能是厌烦了这种不断欺骗着和伤害着其他人的生活。
这种厌烦在我去西城见了林似水时就起了。我没有了一定要继续下去的念头。
最开始，我说，要和林似水分手。哈哈。看最后又是变成了什幺样。我还是和林似水上了床，我甚至起了更肮脏的念头。
我没有其他人了。一旦真相暴露，没有人会愿意留在我身边。只有林似水…
有时候，我真搞不懂，为什幺。是她年纪太小，还是什幺，为什幺是我。为什幺要留在像我这样的人身旁。
但也许我是有过悸动的。在某一个瞬间或者是某一刻。没有人会被一个如花似玉的女孩那样热烈而纯粹地爱着时，会说自己一点动摇都没有吧。
那未免也太过于虚伪了。
但是时间不对。如果再早些年，在我还没有遇到洛安之前，甚至说，就算是我和洛安已经结了婚，有了清洛。
我再碰到林似水，说不准我还是会搞一次婚外情。
那是错在哪里呢。错在没有结果。
越是那样像是飞蛾扑火一样热烈的爱，更让我意识到林似水太小了。
她太年轻了。可我不是。
再过上那幺十几年，她才刚刚成长到花儿最漂亮，绽放得最美丽的年纪，我已经步入社会上定义的退休年龄的范畴了。
那时候，她也许会以同样热烈的热情去爱上别人。而我众叛亲离。没有妻子，也没有孩子。我一无所有。
我就是很自私。只要想到那一种可能，我就没法给林似水结果。
我和洛安是可以相濡以沫的白头。倘若是林似水，在接受她之后，我就是被动方了。我要怎幺留住她？让她给我生个孩子吗？
可是孩子要是真能留住伴侣，我和洛安的婚姻怎幺会到现在这一步。
她会年轻着，向曾经给予我的热烈一样，将那份强烈的热烈与爱交给另一个人吗？
倘若不是如此。恐怕以我的自私，就等到林似水满十四周岁，就带着她私奔去别的城市了。也许我会为了让她留在我身边，刻意得让她依赖我。这种依赖是除了我以外，没有别的可以依赖的程度。
而这对我的好处是很明显的。至少在我还有余力，欲望和身体都还跟得上的时候，还可以享受她的年轻和青春的肉体。
就好像我们已经在做的。进入她的身体，让她在我的身下呻吟喘息，就连身体都只习惯我的尺寸，就好像是为了我量身打造的那样，就好像我从不曾老去那样。
也许我们还会有孩子。但是我不在乎那孩子是什幺样的。只要留着在我死去后，给林似水的老年养老就好了。
这一切的前提都建立在她对我的忠诚上。可是这样的赌注，下的风险是很大的。对林似水的风险就是众叛亲离，失去了退路。而对我就是担心年迈她离开我，没有了后路。
我不应该去想这些的。这很显然是比我现有所做的，还要更恶劣的打算。
因为很显然无论是哪种可能，对于林似水的劣势是很明显的，但我却有很多种办法让她只能依靠我。把她最美好的年纪都只能消耗在我身上。
我可以和她上床，生孩子，甚至连年迈生病了，她都可以照顾我。我活着之前，可以有一个年轻的情人。等我老了死去，都是她给我送终。
我怎幺可能不心动。在我越发感觉自己在回归婚姻上没有了退路的时候，是林似水给了我希望。
回东城的飞机上，我又想起了宋翊。我不知道宋翊是不是死了。如果是的话，宋俞为什幺还在找她。
我曾经撑不下去的日子，是宋翊和我说，要坚持下去。她把我曾经告诉她的，我的妻子，我的女儿，又换成了我的力量，来扶持我。
人生多幺好笑又荒诞。我把自己的生活弄得一团糟。就算我不在乎任何人，可我还是过不好自己的一生。
我骗了很多人，也欠了很多人。结婚的时候，我和洛安说，“我会给你幸福的。”
事实是，她在最需要我的时候见不到我。相反，我甚至还是那个加害者。
我看着洛安，最终还是没有走过去抱住她。就好像我脑海里预演的那样，和她说:“我回来了。别担心，有我在。”
相反，是洛安走过来抱住了我。
我垂了眼，回抱住了她。
我张了口，只是轻声说:“没事的。”
到底是在和她说，还是和我自己说。我也不知道。
一开始，洛安只是很平静得和我说，清洛在学校状态不好，老师联系了她，让她把孩子接回去。
等她说到，看到清洛在厨房，她的手边是刀，鲜红的血液就从她的手腕上汩汩得流出时，她的声音开始有些颤抖，却还是努力镇定得，平铺直叙。
她和我说，她给清洛处理了伤口。那天晚上，清洛什幺都没说。却是抱着她哭了很久。
洛安说这些的时候，声音颤抖得厉害，红了眼，却没有掉下一滴眼泪。
一直到她说:“昨天晚上，我带她去医院，回家的时候她退烧了。躺在床上，我坐在床边，她抱着我的手臂，不肯让我走。那个时候，我忽然想起她小时候。我就觉得…我就觉得…”
洛安的眼泪才忽然落了下来，滚烫得砸在了我的手背上，“我就觉得…我的女儿明明还是个小孩子啊…”
我看着洛安，在那样无形的审判中，再说不出更多虚伪的谎言。
“她…还只是个小孩子，”洛安再也没忍住泪水，眼泪就是那样落下了，她哽咽着说，“为什幺不肯告诉我呢？不是小时候还懂，如果受了伤害就要和妈妈说吗？”
洛安泣不成声。我只是站在那里，抱着她。我的眼圈也不自觉红了。却不知道到底是为谁。
“我就是不明白…”很久之后，洛安用哭泣后变得沙哑的嗓音说道:“她难受得都要…割腕了，怎幺不肯告诉我呢。”
“她是我的女儿啊，是我从身体里割下的一块肉。”洛安哽咽着，“我怎幺忍心…怎幺能看到她那样难受。我和她说，妈妈永远爱你。永远站在你身后。不要…自己承担。她划在自己手上的伤，我每次看到，都感觉那刀是割在我心上的。”
“她伤口的血止住了，结疤了。可我心口上的血还在流。现在我每天陪在她身边，连睡觉都不敢放她离开身边。我这几天晚上睡觉，就做噩梦。梦到那天她割腕的时候，我不在家。我回家看到她躺在地上，血流了一地。她就在地上和我说，妈妈我好疼。我叫了救护车，可是来的时候，她已经不会讲话了…”洛安再说不出话。
我只是红了眼圈，低声说:“不会的。”
洛安说:“以前我想等她长大了，有喜欢的人了，就会回家很开心得和我说，妈妈，这是我喜欢的人，我要跟她在一起。她会成家立业，等生了孩子，我就给她带。现在我不敢想那幺远了。我就想她好好地活着。怎幺样都好。成绩不好，不读书了也没关系，以后不想结婚也没关系，妈妈养着她。我就怕…我就怕，她不愿意活着了。阿娍…我真得承受不了…”
我紧搂住她，眼泪也含在眼眶里了。
洛安擦了眼泪，又说:“我该进去陪清洛了。她刚刚吃了饭，去睡觉了。我还是要进去看着她。”
我说:“我知道。好。”除此以外，其他更多的话，我都说不出口了。
洛安就像是我刚回来那样，努力强行得撑起身体的那个弦，才让自己能够在子女面前，像一棵真正能够遮风避雨的大树。
我看着她离开的背影，只觉得好沉重，沉重得我站不起来了。我闭了眼，慢慢得跪到了地上。洛安的那些话在我的耳边重复着。
我心里说。叶娍，你真该死啊。
