四年了，我算了算，在那次事件过后，我已经有四年没有见到阿杰。
再见面，我很是意外。我以为他不会再回来。
一股淡淡，属于早晨的味道在空气中蔓延，我和他坐在有一大片落地窗，看出去就是车水马龙的早午餐店里。
他点了一杯美式，我点一杯拿铁、起司培根帕尼尼，和一份咔拉鸡腿沙拉。
我很饿，饿得不行。
接到阿杰的电话时，我正要叫外送吃早午餐。
一人份。
我起床就不见程海的身影，看了看讯息，只留了两个字，“加班”。
程海完全不会宿醉，又或许会，而我不知道而已。
通常他都很早起，神色也根本看不出来，有什么不舒服也都忍着，不唉一声。
唯一一次，我记得的唯一一次，是他急性盲肠。
我晚上下班回来，看见他整个人蜷缩在沙发里，苍白脸色一看就知道不对劲。
当机立下，我马上送他去医院，一路上他痛的眉毛拧在一起，我伸手握住他的手想告诉他有我在。
许是看出我的着急，他轻轻捏了一下，想让我放心。
那一整晚，从他进了开刀房，再到出来，医院的走廊早不知已经被我走了几圈。
等他从麻药中醒来的第一句话就是「虽然妳很迷糊，但关键时刻比谁都冷静，有妳在我很放心」
很虚弱，但还是听清了。
说真的，听到时我开心得既想哭，又想飞上天。
他第一次那样夸我，让我觉得有一种“你看，我没给你找麻烦，还派上用场了吧”的自豪感。
可是什么自豪感，都仅仅是一种当下的感觉而已。
安心什么的，也在婚事破局以后渐渐地没了，更别说他大抵想不到有一天我的冷静会在争吵的消磨下，让我逐渐变得疯狂。
说回当年结婚闹剧结束之后，我和程海进入了消极的状态。
程海在他父母那里的抗争失败，让夹在中间做人的人变成了我。
一面是面对父母对程海家人的不满，再怎么喜欢程海也要让我和他分手，另一面是程海，他什么话也没有，对我家里只有一句抱歉，之后再也不见。
对我，更是只字不提，什么也没有表示，变得异常冷淡，情绪也不高。
他本不是这样的人，就算结不了婚也不会，但这一次我真的不知道他为什么变成了这样。
我试探了很久，始终不知道原因。
这让我有些崩溃又不安，仿佛每天的日子都在跟一个我不认识的人过，他一个动作一个眼神，我总会不自觉地去观察那是什么意思。
坦承的说，我是有那么一点害怕他和我提分手。
后来事实证明是我想多了。
答案是在阿南口中意外得知的，那天我们五个人一起吃饭，我才从阿南口中听到程海一直在争取的职位突然杀出一个程咬金。
嘴最严的阿南大概没想到自己有天也会泄漏风声。
这不怪他，因为其他三人都知道，就我一个被瞒在谷底。阿南肯定不知道程海没和我说。
我一脸茫然地看着程海，他看了我一眼，什么也没说。我一阵尴尬，也觉得生气。
我讨厌我是最后一个知道的，还不是他来跟我说。
我讨厌他那副云淡风轻的表情，把不开心都扛在自己肩上，却一点也不愿意让我替他分担。
虽然我知道他是不想要我担心他。
程海没有成功，因为我还是担心，而且非常的不高兴。
我认为，他觉得我对他没有帮助，我不能替他分担烦恼，我不能给他安慰，我甚至认为他对这次没成的婚事一点想法也没有，仿佛他毫不在意似的。
那种感觉很不受重视，非常。
当晚我和程海吵了好大一场架，然后冷战了一个月。这不是我们最长的一次，也不是最后一次。
从那之后，我整个人都是冰在冰窖里的，最火热的时刻便是我最火大的时候。
每一次，我都不忘翻他的旧账。
现在想起，那种感觉已如刺哽在喉咙的难受。很多话想说，却已经无话可说。
但再细细地想，也许是我的想法偏激了，又或者是，那时的他在各种糟糕的情况下，只想独自解决他的问题，却在他没发现的情况下，也伤了我们变得脆弱的感情。
至少，讽刺的想，程海不会一声不响地离开我。
————简————
四年了，我算了算，在那次事件过后，我已经有四年没有见到阿杰。
再见面，我很是意外。我以为他不会再回来。
一股淡淡，属于早晨的味道在空气中蔓延，我和他坐在有一大片落地窗，看出去就是车水马龙的早午餐店里。
他点了一杯美式，我点一杯拿铁、起司培根帕尼尼，和一份咔拉鸡腿沙拉。
我很饿，饿得不行。
接到阿杰的电话时，我正要叫外送吃早午餐。
一人份。
我起床就不见程海的身影，看了看讯息，只留了两个字，“加班”。
程海完全不会宿醉，又或许会，而我不知道而已。
通常他都很早起，神色也根本看不出来，有什幺不舒服也都忍着，不唉一声。
唯一一次，我记得的唯一一次，是他急性盲肠。
我晚上下班回来，看见他整个人蜷缩在沙发里，苍白脸色一看就知道不对劲。
当机立下，我马上送他去医院，一路上他痛的眉毛拧在一起，我伸手握住他的手想告诉他有我在。
许是看出我的着急，他轻轻捏了一下，想让我放心。
那一整晚，从他进了开刀房，再到出来，医院的走廊早不知已经被我走了几圈。
等他从麻药中醒来的第一句话就是「虽然妳很迷煳，但关键时刻比谁都冷静，有妳在我很放心」
很虚弱，但还是听清了。
说真的，听到时我开心得既想哭，又想飞上天。
他第一次那样夸我，让我觉得有一种“你看，我没给你找麻烦，还派上用场了吧”的自豪感。
可是什幺自豪感，都仅仅是一种当下的感觉而已。
安心什幺的，也在婚事破局以后渐渐地没了，更别说他大抵想不到有一天我的冷静会在争吵的消磨下，让我逐渐变得疯狂。
说回当年结婚闹剧结束之后，我和程海进入了消极的状态。
程海在他父母那里的抗争失败，让夹在中间做人的人变成了我。
一面是面对父母对程海家人的不满，再怎幺喜欢程海也要让我和他分手，另一面是程海，他什幺话也没有，对我家里只有一句抱歉，之后再也不见。
对我，更是只字不提，什幺也没有表示，变得异常冷淡，情绪也不高。
他本不是这样的人，就算结不了婚也不会，但这一次我真的不知道他为什幺变成了这样。
我试探了很久，始终不知道原因。
这让我有些崩溃又不安，仿佛每天的日子都在跟一个我不认识的人过，他一个动作一个眼神，我总会不自觉地去观察那是什幺意思。
坦承的说，我是有那幺一点害怕他和我提分手。
后来事实证明是我想多了。
答案是在阿南口中意外得知的，那天我们五个人一起吃饭，我才从阿南口中听到程海一直在争取的职位突然杀出一个程咬金。
嘴最严的阿南大概没想到自己有天也会泄漏风声。
这不怪他，因为其他三人都知道，就我一个被瞒在谷底。阿南肯定不知道程海没和我说。
我一脸茫然地看着程海，他看了我一眼，什幺也没说。我一阵尴尬，也觉得生气。
我讨厌我是最后一个知道的，还不是他来跟我说。
我讨厌他那副云淡风轻的表情，把不开心都扛在自己肩上，却一点也不愿意让我替他分担。
虽然我知道他是不想要我担心他。
程海没有成功，因为我还是担心，而且非常的不高兴。
我认为，他觉得我对他没有帮助，我不能替他分担烦恼，我不能给他安慰，我甚至认为他对这次没成的婚事一点想法也没有，仿佛他毫不在意似的。
那种感觉很不受重视，非常。
当晚我和程海吵了好大一场架，然后冷战了一个月。这不是我们最长的一次，也不是最后一次。
从那之后，我整个人都是冰在冰窖里的，最火热的时刻便是我最火大的时候。
每一次，我都不忘翻他的旧账。
现在想起，那种感觉已如刺哽在喉咙的难受。很多话想说，却已经无话可说。
但再细细地想，也许是我的想法偏激了，又或者是，那时的他在各种糟糕的情况下，只想独自解决他的问题，却在他没发现的情况下，也伤了我们变得脆弱的感情。
至少，讽刺的想，程海不会一声不响地离开我。
