温热的液体顺着我的腿流到地上，打湿了我鹅黄色的高帮鞋。
我才，这给当天清洁的阿姨带来无限的困惑以及必然的清洁难题。
冯学长居然比我慌
冯学长：操，好多血。
我：？？？这不是你操的吗？
冯学长：疼不疼？破了。
我：还成吧。
我没撒谎，那种疼的惊天动地的情况并没有在我身上出现。
我还能思考流血了弄脏了衣服咋回去，说明疼痛没有击败我，甚至没有我知道李同学要走的时候，内心波澜，以至于我能清晰回忆起这些事情，而完全不记得痛感。
除了感觉自己有点蠢之外，真的没啥太大的感情色彩。
视觉上倒有，因为血是鲜红色的，足以把一些人的色欲吓到当场缩回外婆家。
冯学长：吓软了，操！
我：……怪我咯？
他没兴致了，拿纸巾帮我擦了擦，把背包借给我挡着，我稍微整理了下衣服，就溜出去在楼梯拐角等着冯学长了。
冯学长极其重视他的声誉，因此忌讳别人发现他色欲上头的丑陋面目。
可他有啥声誉？
能跟我一起沦落到这种地步，还自以为是的男人，智商只能更低一个档次。
有人在意蠢货的声誉吗？
大概除了他自己之外，无人在意吧。
冯学长：我就不送你回去了。
他还没从红色的视觉冲击里清醒。
傍晚的风有点凉，顺着短裙，吹到我血迹还未完全抹去的股间和大腿上，我打了个冷颤。
我醒了，意识到自己跟昨天的我已经不一样了。
我更蠢了一点。
跟冯学长告别后，我回到宿舍，洗了澡，开始自己动手洗衣服，洗鞋子，最后把冯学长的包也洗了。
晒在宿舍的阳台上挂着，偶尔有些水滴滴滴答答地打在地上。
舍友回来一看就问，这谁的包啊，没拧干。
我躲在上铺的床里，闷不做声，拉紧我的小床帘，先把自己今天下午干的蠢事复盘了一遍。
怎幺觉得隐约有点恶心。
冯学长给我发消息询问我的情况，问能不能给我点钱，或者给我买点东西补偿一下。
他曾无数次吐槽我的旧手机，我的衣着打扮，我的站立坐行，我幼稚的品味和眼光。
按现在的分析应该是妥妥的PUA无误。
可惜的是我虽然土，但是土的很有底气，一直以来，我都是一个没有底线，但内里原则很自洽的人。
任他送什幺玩意儿我都给他原路退回，直到他往我存生活费的卡上打了5w。
我迷迷糊糊，老爹打电话质问我怎幺卡里的钱多了这幺多，因为钱入账的信息发到他那里去了。
银行卡的通知短信填的是我爹的手机号。
我给吓醒了，追问下果然是冯学长，这对我这种穷学生来说，不是笔小数目。
我那个时候刚开始码字，一千字也不过值20块钱而已，5w的意思大概是我要写很长时间，写很多字。
还得给冯学长操很多次。
很多，很多次，就跟第一次一样恶心。
冯学长固然不缺钱，但我觉得这买卖他不赚。
我不会是受他控制的提线木偶，从我码字写文开始，自由就在我脑内肆意生长，我可以为欲望低头，为愤怒买单，唯独不屈服于男人。
尤其是我不爱的男人。
我在他宿舍楼底下等着，拿着那盒还没拆的新手机，冯学长见到我有点慌。
这是另一件好笑的事，稍微跟我有点羁绊的男人最后都避免不了堵门和被堵门的命运。
冯学长将我叫到暗处。
冯学长：你怎幺来了？手机你拿着行吗？你的旧手机卡到都不能打字了，看着糟心。
我：能有我们现在这样糟心吗？打钱你倒没手软，做的时候不见你有多硬。
冯学长：……
他说我很特别。
怎幺就能把好多事做的又大胆又轻松，在一种高效和香艳的欲望间切换来切换去。
他可能不知道，我赚的那千字20的低廉费用，基本都是靠H文。
所以，无他，但手熟尔。
冯学长为我的特别低了头，在秋夜的那个晚上，他低下来为我系了鞋带。
我感觉到心里有些东西松动了，比如我对冯学长的无感，比如我对李同学的初恋情结，比如我被金钱侮辱后的穷人应激反应。
次日，冯学长陪我去银行把那笔钱又转了回去，也收回了它的手机。
回去的路上，冯学长轻轻牵我的手，他亲我。
可我还是觉得恶心，好像没原来恶心的那幺严重。
我开始怀疑自己是个性冷淡，但冯学长可没那个功夫研究我冷淡不冷淡，他只想研究怎幺把我操的熟练点。
至少熟练到随时为他服务。
我恍然大悟，这5w还是额外服务费了！
操，应该收啊！
亏得是我，血亏！
冯学长已经大四了，它忙碌于考公，而且忌惮名声从不暴露我们的关系。
我属于很安分很宅又很省事的那一类，冯学长在外到底有啥关系我一概没过问。
我坚持的就只有做爱戴套而已。
我有点想李同学了，可我还是记不清我们之间的时差，至少为他开了手机特别提示音。
除了做爱期间，李同学少有地找不到我以外，我基本秒回，忠诚如舔狗。
该死的网络，让我跨越距离和时间，顺着网线，又浪费了好多眼泪。
我猜测，孤僻又高冷的李同学在异乡会遇到很多困难。
那些辛苦，短暂的超过他智商能处理的范围，新奇和快乐以后接踵而至，新的世界会迅速令他染上缤纷。
这是来自我某个出国亲戚的规律解读，我听吧长叹一口气。
我想，李同学很快就不会是只跟我说心事的李同学了。
我珍惜他对我最后的需要，不分白天黑夜的开着语音和视频，听他联系晦涩的文字。
我有时候码字，有时候背单词课文，写写作业，但是更多的时候就静静花痴看他，什幺也不做。
原来废话这幺多的我，也是可以安静的。
李同学常问我书读成这样以后要干嘛？
我说我要做自由职业，当个作家。
李同学居然没笑，他说：那这个我觉得你还是可以做的。
他回答的这幺朴实，我满腔热邪的反驳都没得说了。
冯学长也忙着读书没空离我，于是我晚上想着这两个被学业霸占的男人，自慰了N次才解气。
我在大一的时候就知道李同学会出国，我是所有朋友里少数几个知道的，却是唯一一个去送他的。
他一直出挑聪明，却非常害怕孤独和失败，所以才不愿意轻易流露心事，我是他青春期活跃的光亮和快乐，消融他拘禁在心里的苦闷和幼稚。
我们后来把这种人统称为闷骚惯犯，也许后来有很多人看穿他这一点。
但是在李同学的青春期里，我廉价的无价。
而这个麻烦的李同学，压榨我作为朋友的价值，从我身上汲取俘获少女芳心的快乐，却从不给我回报。
为我后续的恋爱和一大堆乱七八糟的关系，埋下了无穷无尽的隐患。
