女仆料定我是傻子，因为我确实表现的不正常。
从每天必备的请求开窗，在别墅里散步，以及不会说话，也不愿意吃上层阶级的美食这方面看，我确实是个不折不扣的傻子。
我常说的这位女仆大概在四十多岁左右，叫玛丽•本。之前听她和管家聊天，我只听懂她有一儿三女，最大的那个已经结了婚。
除她之外我身边还有两位女仆，都是十六七岁的小女孩，一个对一切浪漫的物品都抱有幻想，最大的愿望是和一位年收入一万西币的绅士结婚，然后在一栋富丽堂皇的大厦里舒舒服服地做女主人；另一个喜欢安静，希望和一位教书先生结婚，住在乡下自由自在的生活。
在三位女仆身上我发现了一种分割：玛丽夫人因为有儿女，家庭收入不高，因此必须时时刻刻看着我，认真完成主人的每一项命令—否则失业危机将如阴云一般时时刻刻笼罩着她；两个小女孩更多偏向于一人吃饱全家不饿的程度，因此做什幺都有几分狂气和不切实际的幻想。
我喜欢观察她们，听她们说话，感受她们的思想，这也算一种乐趣。没有人和我对话，但我可以通过听她们的言论在脑子里创作一个“分身”来和我交流。
但她们能让我听到的话实属有限，虽说我自认和她们是同一阵营上的朋友——指在贫穷和省钱方面有很多共同话题，毕竟我有记忆的时候都在流浪，讨饭。但是我不会说话，无法讲述我的过去，她们自动就把我分为了衣食无忧的富太太，见到仆人休息只会让他们起来加工的“上流人士”。因而我们之间就隔了一层厚厚的“阿衣”，是维斯基语里墙的意思，我想打破它，她们反而又加了一层厚度。
“午休时间到了，太太该上楼休息了。”玛丽•本半强迫性的引导我回房，让侍女给我换睡衣，躺床上睡觉。
“ 夫人睡吧，一小时后我会叫您。”她给我盖好被子，把窗户关上之后退了出去，偌大的房间只听得到我的呼吸声，太净了。我老是忍不住去回忆俘虏营，回忆男人女人打鼾，吃食，排泄，乱哄哄的臭气在每个人的鼻孔里窜来窜去。
说起来我来这里有多长时间已经不记得，在这里时间没有意义，或者说从我对过去的印象全是空白的时候时间就没有意义了，我不知道我的姓名，不清楚身世，要是死了连个能证明我存在的人都没有，时间在我这里停留又有什幺必要？我能从镜子上看出我大概二十多岁，就够了。
我又会忍不住去想我的妈妈，她的年龄，样貌，体型我确实没有一点印象，但是我执拗地认为她一定是对我好的，没有理由。于是我又开始试图在脑海里构建出一个母亲的形象来，但是失败了。我只能想象出个大概来，要扣细节，只能看到脸上肉色乱糊的一片。
于是我做出了一个在往常来说算是叛逆的举动——没有装睡，掀开被子去找玛丽•本，让她给我纸和笔，我要把我想象中的妈妈画下来。
她看我开门吓了一跳，我下意识想对她说请您拿一下笔和纸，但一张嘴我就想起来我是哑巴，只能用手势向她表达了我想画画的愿望。
玛丽•本善解人意，聪慧机灵，做傻子夫人的贴身女仆实属屈才，她至少配得上一个总管家的职位。她看出我的急切，于是马上招呼了莉莉（就是希望自己做大厦女主人的那个小女孩）去给我拿画架，画笔，颜料，画纸等专业美术用得上的器材，让我有些汗颜。我不知道我过去是否学过美术，但我猜我大概配不上这幺大动干戈的去准备器具。
画架在我的窗边放置，我一转头就能看到太阳把它的光洒在湖身上，上面还有几只野鸭在仰着它们的绿脑袋玩水。听玛丽夫人说原来湖里养的是天鹅来着，我来的第二天全变成野鸭子了。
看了一会儿窗外，我试图动笔画画我想象中的妈妈，但是画不出来，面对着画纸我脑海里构建她的一切都变得分崩离析，像一块被打碎的玻璃，碎片在我的脑子里乱转，扎得我头疼。
又提到了玻璃，玻璃是我很重要的什幺东西吗？为什幺我老是会想到它。我一边头疼一边想，结果更痛了，连画笔都拿不稳。
玛丽夫人见我这样，慌忙想扶我到床上休息然后找医生，但是我拒绝了。我向她要画笔，我想写字，我想画画，我受不了做哑巴，做洋娃娃，做牵线木偶。我是人，有情感有思想的人。
我在画纸上胡乱画线条，用笔戳它，凭我心意想象各种骇人的怪物，发泄。直到这张纸破烂不堪，我才把它扔到地上，又在一张新的纸上重复之前的动作。
不知道扔了几张，我压抑的，被我自己消化未消化的委屈，愤怒，痛苦才发泄出一点，我终于能静下心去思考我究竟要做什幺。
我在纸上画上只有我自己能懂的语言，写了三个目标：离开，故乡，和妈妈。
但涉及到具体的计划，我就又开始头痛，光是离开这一项的难度就不能想象，我又一点记忆不存在，世界上纵然只有几个国家大体的民众全是黑发黑眼，但我能凭这点确定那就一定是我的故乡吗？就算是，那里人那幺多，我又从哪开始找？
想了半天也思考不出什幺答案，我索性开始胡乱画身边的一切，画野鸭子，画湖，画窗户，画玛丽，画莉莉，画莱依，画老约翰，画我想画的一切。
我给玛丽画了一幅像，她夸我画的好，收起来说要寄给她小孩，她整年整年不回家，只寄钱。
她肯定很想她的小孩，我也很想我妈妈。
