在路易度假的两周时间里，我们视频了一次。而就是这唯一的一次视频，我们吵了恋爱以来最严重的一次架。
起因是一个误会。视频的时候我们聊到各自对恋爱的认知，路易忽然说了一句：“Je veux plutôt une relation libre, ouverte.”
他说他想要一段自由和开放的关系，这句话可以有两种解释。或者是这段关系里你可以做自己，可以与对方无话不谈。或者是说，这段关系里面你们继续同时约会别的人，与其他人发生关系。
路易说的是前一种，而我想当然地以为成了后一种，当即大发雷霆，发完火又自顾自哭了，留路易在视频里一脸懵逼。
他不懂我到底误会了什幺，只以为我莫名其妙发疯。我不懂他怎幺可以恋爱两个月就提出要跟其他女孩上床，怎幺我之前没看出来这是个吃着碗里望着锅里的渣男？
何况事后他还火上浇油给我发了条短信说，他读博士很累，难得有个假期，结果我居然这幺跟他闹，非常影响他休息。我本来吵完架还没想明白到底怎幺回事，一看当时就气疯了——这还能忍？分手！必须分！
在他假期剩下的时间里，我根本就没有联系他，一个人在巴黎四处游荡，逛博物馆逛公园逛街，一边逛一边时哭时笑，恍若精神失常。坐下休息时我就打开手机备忘录给他写分手信，三天的时间里写了七八个翻页，从义愤填膺控诉他不在乎我、不在乎女性在恋爱关系中的感受，到含恨追忆往昔、哭诉为什幺我们如此甜蜜的恋爱竟然如此收场。写到最后，我已经心下一片清明，心想既然要分手也没必要藏着掖着了，或许该说出那句话了。
我从来没对他说过“我爱你”，他也没对我说过。
我爱他吗？我觉得没必要怀疑了，如果不爱他，我不会如此心碎彷徨，想到要分手就眼泪无法控制。唯一的问题是，我是什幺时候爱上他的？
在我们正式（睡）在一起后第二次见面，我在看着他的时候，便总感觉“我爱你”这几个字在我喉咙里打转，总要脱口而出。我不敢说，我怕这份爱不是相互的，我怕我胆战心惊的告白得不到我期待的回应，我怕我真诚炽热的心换来的是他的远离。我从未对人说过我爱你。上次爱上别人，还未表白时对方便选择了和我分手，空留我暗中隔空表白的日记挂在社交网站上。这次，爱意汹涌澎湃着几乎让我窒息，我却不论如何都不想先开口。
但是都要分手了，谁还在意先开口是输是赢呢？
我于是哭着在分手信的末尾加上了爱的表白。
终于到了见面的那一天。路易让我去火车站找他，和他一起回家。我对他说，我给你写了一封信，我不知道你看完之后还想不想见我，你是想先看信呢还是想见面呢？
路易回我：“我更希望当着你的面读，这样我们可以讨论究竟有什幺问题。”
我其实更希望他先看信，因为我非常不擅长当面对质，我总是心软。为了防止我临时反悔，我干脆把这封信设置成了定时发送，时间就在我们见面的时候，这样我身边没有电脑，没办法临时删除，彻底杜绝了我心软不分手的可能性。
没想到，见面的时候，我眼圈红红，路易却一副精神饱满、心情阳光的模样，彻底不记得我们之前吵架了。一见面他就给了我一个巨大的拥抱，笑嘻嘻问候我，显得我这几天的心碎纠结，倒像是自己在家无事发疯……
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特意从邮箱里翻出来当年发的那封信！懂法语的小伙伴有兴趣的可以看一下！请忽略我的语法错误！
哇靠现在读起来还是感觉他当时好气人啊！气死我了！让我回忆起当年我男人很多找死发言！我也不知道刚谈恋爱的时候怎幺忍下来的……现在完全反过来了，我每天在家疯狂作死天天发火，这位朋友倒是开启了宠妻狂魔模式哈哈哈
PS刚刚看邮件的时候我跟我男朋友说你当年好气人啊，我男朋友说你现在也很气人，我当场就毛了比了个中指，我男人：“没关系，就算你很气人我也爱你。” 更气人了……
Voilà ce que j\'ai réfléchi dans 3 jours, en ordre de temps.
Mardi:
1. Tu m’as demandé de te raconter mon imagination de notre future mais tu refuse de partager la tienne. Quand je te demande de m’en partager, tu m’accuse de te donner un ultimatum. Je me sens que tu essayais juste de m’évaluer au lieu de partager ton attente de relation et je trouve ça insultant. Je me sens comme un objet que tu hésites à acheter au lieu de ta copine.
2. Quand je pleure ta première réaction est ce que je suis enfantine et que j’ai affecté ton humeur. En disant ça tu m’empêche à organiser les phrases et exprimer pourquoi tu me rend triste. Je trouve cette attitude hostile. Tu me donnes l’impression que j’ai pas le droit à m’exprimer, sinon je risque de t’énerver. C’est trop triste.
3. Comme ce que tu as dit, j’ai besoin d’accepter tout ce que tu es. Donc aussi tu devrais accepter tout ensemble de moi. Les larmes sont une partie de moi. Je ne peux pas, et je ne veux non plus le changer, parce que quand j’essaie de me retenir pour ne pas pleurer, je peux sentir ma gorge étranglée. C’est une douleur mentale et physique pour moi.
4. Ta manière « adulte » de réprimer tous les émotions est en fait immature à mon avis. Je veux qu’on soit relâché l’un devant l’autre. Mais de réprimer les émotions est assez fatigant. C’est pas moi qui a détruit tes vacances. C’est le fait que tu as choisis de le digérer tout seul au lieu de me partager.
5. Une relation libre devrait être d’accord par tous les deux. En fait tous les choses qui concernes 2 personnes dans le couple devrais être discuté, et être décidé seulement si ça plait tous les deux. Mais tu m’informe directement que tu veux ça, et je ne peux même pas décider si j’en veux ou non. C’est une manque de respect. Et c’est la raison j’étais si triste, d’avoir trouver que tu ne me prends pas en considération, que nous ne somme pas égales dans cette relation, que pour toi, je devrais obéir tes commandes comme une esclave. Je ne suis jamais sentie si seule.
6. Ça fait 3 mois depuis qu’on s’est mis ensemble. Comme toi, je trouve de plus en plus les choses mignonnes sur toi. Je suis de plus en plus attachée que j’ai pas du tout envie à essayer être avec des autres. Le problème est, quand mes sentiments pour toi sont en train de se développés, quand tu me parles que tu veux une relation libre n’importe comment j’y pense, je me sens que tes sentiments sont déjà au pic, en tendance de diminuer, et tu commences à chercher un plan B pour ne soit pas trop ennuyer dans cette relation. Si c’est le cas, nous ne nous trouverons jamais une même attente ici.
7. Je me sens aussi que, pour toi, la possibilité d’avoir une relation libre, de pouvoir coucher avec des autres filles est plus importante que l’ensemble de ma santé physique (vu les symptômes de maladie sexuelle sont souvent plus grave chez les filles), mes sentiments, et la possibilité d’avoir une future avec moi. Libertaire ou non, le fait que tu ne considères pas à moi, cette manque d’empathie, me blesse trop. Si c’est le cas, cette relation vaut mieux être arrêtée ici.
Mercredi:
J’avoue que je suis quelqu’un assez sensible et insecure. Mais pour toi, tu n’as pas même le moindre envie à me donner un sens de sécurité. Pour toi, ta liberté à sortir avec des autres filles n’importe quand tu veux est beaucoup plus important que mes sentiments. Même juste tenner moi au courant, la base de base, tu veux pas le faire. Je veux pas t’interdire de voir tes amies filles, parce que je veux que tu te sens libre dans cette relation, et je te fais confiance. Mais je veux au moins un peu de respect. Tu n’as pas peur que je me sens mal, insecure, jalouse. Ton ego est si grand que ça commence à me blesser.
Tu m’introduit à tes parents comme « une fille qui passe de temps en temps chez toi ». Je trouve ça insultant aussi. Je veux pas être une fille aléatoire que tu peux introduire avec une attitude si dédaigneux. C’est dégoûtant.
Je déteste surtout que tu me insiste que chacun est spécial donc ma spécialité a aucune différence avec les autres. Ça me dégout. Je me sens que pour toi je suis pas du tout important. C’est pas mon attente de relation.
Tu me dis toujours que tu as besoin du temps pour toi même, ça je te respecte. Mais tu utilises des mots genre « je veux pas coincé avec toi tous les week-ends ». C’est humiliant. Si pour toi je suis si épuisant, si lourde, je te rendre tous tes week-ends alors.
Tu me laisse un message si blessant, et me laisse pleurer sans arrêt, juste parce que tu as besoin de « profiter tes vacances ». Le plus je réfléchis, le plus de petits détails que j’ai cru pouvoir tolérer remontent dans ma tête. Tu penses qu’on s’entend super bien, mais pour moi c’est pas le cas. Il y avais des bons moments, mais il y avais aussi plusieurs fois que j’ai fait vraiment bcp de efforts pour ne pas pleurer devant toi. Même comme ça, je voulais te voir, je voulais rester ensemble avec toi. J’ai cru que tu peux grandir petit à petit, apprendre petit à petit comment m’aimer. Mais je peux pas te forcer à changer, lors que tu n’as ma l’air de vouloir changer. Ta liberté, la philosophie de ta vie, est basé sur l’indépendance totale mais la relation entre couple, pour moi, est un développement de dépendance entre les deux, sans peur de se déranger. Maintenant j’ai trop peur de te déranger, et prend trop la tête sur pourquoi tu me dépend pas du tout. C’est douloureux pour moi.
Tu sais pourquoi on s’entend bien? Parce que je prend soin de tes sentiments. Je peux sentir quand quelque chose te rend pas content et je ferai attention la prochaine fois. Il y a des choses que je trouve mignonnement dingue, par exemple tu déteste quand je critique ta posture lors que je veux juste te rappeler le danger du problème de la colonne vertébrale, sans aucun volonté à te critiquer. Mais je fais attention à ça parce que tes sentiments sont important pour moi. Clairement tu penses pas le même.
Je veux que tu sois heureux dans cette relation. Mais cette bonheure ne peut pas être atteint avec la sacrifice de ma propre bonheur. Pour que tous les deux soient heureux ensemble, il faut tous les deux s’adaptent ensemble. Mais pour l’instant, mon seul sentiment est ton grand ego, ce que tu est toujours correcte, ce qu’il faut que je m’adapte à toi, sinon je suis juste trop « traditionnelle », « jalouse », un enfant « capricieuse ». Avec cette attitude, j’arrive pas à exprimer ce que je pense vraiment. Je t’aime au fond de mon cœur. Je ne veux que nous soyons heureux ensemble. Mais je suis pas heureuse dans cette relation. Mais est-ce que tu arrive à grandir? Est-ce que tu pourrai me donner assez de confiance jusqu’à ma jalousie se fondre? La jalousie est le fruit de méfiance. Franchement, je me considère pas comme une fille jalouse. Mais depuis je suis ensemble avec toi, je ne me reconnais plus. Je me doute toujours si tu as le moindre sentiment pour moi ou pas. Clairement la réponse est non, sinon j’aurais besoin de m’en douter au début. Je souffre trop. Tu veux ta liberté, j’en veux beaucoup plus que toi.
Quand je suis avec toi, je me sans comme un voyageur perdre dans un désert. Et toi, tu es un roc, avec une trace humide au dessus. De fois j’ai confiance qu’il y a de l’eau à la derrière. De fois je pourrai même entendre le son de l’eau, en me doutant si c’est mon hallucination. De fois il y a quelques goutes d’eau sorties, humidifiant ma gorge, me donnant l’espoir. Mais au fond de mon cœur, je connais tout au long qu’il y a de l’eau ou pas, j’aurai pas assez du temps, de la force pour percer ce mur de roc et sortir cette source, que je mourus de soif en attente.
Tu sais pourquoi je veux toujours qu’on se dispute? Parce que ce sont des choses j’arrive jamais a dire dans la vie quotidienne. Même en y réfléchissant, je m’explose en larme. Et dans notre relation, je me sens pas assez de sécurité pour le dire calmement, sans être critiquée ou jugée. La seule manière pour le faire sortir c’est une grande dispute comme ça, quand je suis sure de mes sentiments pour toi, mais aussi prête à retourner à ma vie sans toi.
Jeudi:
Après deux jours de larmes, après avoir écrit tous les détails qui m’a torturée depuis longtemps, je commence à me calmer, et tes qualités qui m’a attiré au début me reviennent.
J’aime chaque petit détail de toi. Tes yeux qui changent souvent la couleur selon lumière, tes doigts, ta peau, tes cheveux, ton odeur, ton visage tout renfrogné, tout brodeur. J’aime quand tu te colle sur moi dans ton sommeil, que tu mets 10 réveil le matin, que tu t’éclatais quand tu parles des choses qui te passionnent, que tu te vexes très vite sur les petits problèmes comme un jeune enfant. Ce que j’apprécie le plus c’est ton empathie pour les autre. Je me sens relâchée, pas peur d’être jugée devant toi. Et c’est ça qui m’encourage à continuer cette relation avec toi.
Mais le plus je m’ouvre, le plus peur que j’ai pour toucher le plus profond. Tu es quelqu’un très défensif pour toi-même. C’est difficile pour toi à me montrer tes émotion, tes sentiments cachés dans ton armure d’indifférence et détachement. J’ai l’impression que le plus je te rapproche, le plus tu as envie de t’enfuir. C’est peut-être aussi la raison que tu refuse de réfléchir à la future. Tu es en fait beaucoup plus insecure que moi. Tu étais trop refusé que tu ne montre plus ton envie. Tu me punis avec les maltraites que tu avais reçu. Tu as besoin d’être sur que je suis beaucoup plus attachée que toi, comme ça dans cette relation, c’est toi qui gagnes ce jeu de séduction. Tu as besoin de me refuser encore et encore, pour vérifier que je ne partirai pas.
Le problème est, une relation intime n’est pas un jeu. C’est pas toi contre moi, c’est toi avec moi. Je veux aussi être une fille forte, mature, qui est capable de te donner une amour exactement le même que tu exiges. Mais je ne suis qu’une jeune fille, avec ma passion maladroite, et mon courage fragile.
C’est la première fois quelqu’un pense que je suis « traditionnelle ». J’ai choisi de venir en France parce que je déteste les tradition, les obligation, la collectivisme. Mais maintenant je dois avouer que ces concepts font déjà une partie de moi. J’ai honte d’être pas assez « moderne ». Je désire d’être indépendante, de prouver que j’ai pas besoin des autres. Mais j’ai aussi envie d’avoir la bonheur comme tous les autres « moutons », d’avoir un copain qui prend soin de mes vulnérabilités. Au final je me sens abandonnée par tous les deux. C’est la raison chaque fois tu m’as accusé de te donner un ultimatum ou d’avoir trop besoin de toi, ça me blessait au fond. Je me sens je ne suis pas une femme assez mature, assez moderne pour toi. Et un jour tu vas m’abandonner pour quelqu’une d’autre qui correspond plus à ton imagination de couple. J’avais aussi tellement peur chaque fois quand tu m’a appelé ton « rayon de soleil », parce que je peux pas être le soleil tout le temps. Il y a plein de moment nuageux, pluvieux, tonnerre. Et j’ai pas le droit de te tout montrer.
S’il faut quelqu’un qui enlève sa défense en premier, même j’ai peur, j’aimerais être cette personne dans notre relation. Tu as gagné. Je t’ai raconté tous mes souffre, mes inquiètes, mes peurs les plus profonds dans cette relation. Je t’as avoué mon amour. Je souffre parce que tu me laisse sentir l’amour est quelque chose j’ai besoin d’avoir honte de le sentir, en insistant que tu n’as jamais aimer les autres et c’est pas bien d’être attaché aux autres. Tu me fais me sentir comme un patient en hallucination, et le développement de cette maladie est totalement due ma propre imprudence. Mais je ne veux plus vivre dans honte. Je veux être fière de mes sentiment. Je veux pas devenir émotionnellement handicapée après une relation. On arrive vraiment à ce moment, soit on trouve une manière pour être ensemble malgré tous les difference, soit on arrête ici. Je suis tellement triste même juste en pensant à la possibilité de te quitter. Cependant, cette tristesse me fait beaucoup moins peur qu’être désespérée petit à petit dans une relation où je me sens toujours seule.
