那天之后我就开始发烧，拖着酸痛的身体去医院输液，咳嗽不止，浑身无力，断断续续折腾了一个月才好。
我习惯擡头看着天空中飞机驶过后留下的长长的轨迹，在心里祈祷它一路平安。我不知道哪架飞机上面有她，所以便祝福看到的每一架，然后继续埋头工作。
就在我已经重新适应一个人生活时，又被迫掉入回忆的深渊。站在珠宝店门口，我不敢再向前一步，接到店家电话已经好几天了，在他们的催促下我不得不过来取东西，取之前订做的东西。
是一条手链。拿到手里后我还有点恍惚，已经忘了是什幺时候什幺契机下订做的。
或许是在某次缠绵性事后，闻着她身上的香味，心里柔软甜腻，觉得我们会一直在一起的时候。
或许是和其他情侣一样出去约会，牵手拥抱，嬉笑打闹，觉得如此平凡的生活会持续很久的时候。
一直到临睡前，我才想起来打开盒子看一眼。猫猫雕刻得很生动，以至于我刚看到脑海中马上就浮现出曾经的点点滴滴，然后泪如雨下。
我不该打开它的，至少不能在这个时候打开，今晚恐怕又是一个不眠之夜了.....
日复一日的重复性工作，机械性的生活，麻木的人生再次被突如其来的电话打扰，对面向我确认这周六是否会准时到达餐厅，在我一脸疑惑中，对方解释道：“夏清棠小姐您认识吗？她之前预定时留了你们两位的联系方式，夏小姐的号码一直打不通，我们只好打给您。”
“辛小姐，请问您还在听吗？您和夏小姐明晚还会来吗？我们这边需要提前准备。”
“嗯......会。”
周六，我穿上了那身酒红色西装，把藏到抽屉角落的手链连同包装盒一起塞到了包里之后出门。刚和侍者说了名字，手里就被塞了一大捧玫瑰花，我攥紧了包带被引导到了座位旁，把玫瑰花放在椅子上，然后坐到了另一边，告知侍者可以上菜之后，他在片刻的犹豫后就点头离开。
所有菜品一式两份，我慢慢吃着自己那份，每一口都嚼了很久，然后艰难咽下。可是吃得再慢，也有吃完的时候，我放下刀叉看着对面盛开的玫瑰花和保持原样的菜品，双手放在膝盖上弯下了一直挺着的背。
侍者收拾完我这边的餐具，贴心地没有动另一边，我又呆坐了片刻准备离开时，发现侍者推着一个蛋糕朝我这边走了过来，我呆愣地看着他把蛋糕放在我面前，“生日快乐，辛小姐。”
“......今天，几号？”
“3月7号。”说完他马上又补上了农历的日期，见我依旧一动不动，问道：“辛小姐，需要帮您点蜡烛吗？”
我摇了摇头，双手早已攥紧了裤子，他把火柴放下后就低头离开了。我颤抖着双手划亮火柴，点燃了那根蜡烛。
摇晃的火焰越来越模糊，我闭上眼睛双手合十，在心底虔诚的祷告，眼泪顺着紧闭的双眼滑落。
愿望许完，我吹灭蜡烛，大口大口地吃着蛋糕，眼前一片朦胧，全凭着下意识的动作狼吞虎咽，全部吃完后，我勉强扶着椅子站起来，肚子已经撑得很难受，但还是背起包，抱着玫瑰花，把蜡烛和火柴塞到口袋里快步离开。
我抱着玫瑰花逆流在熙熙攘攘的人群中，来到了那个无比熟悉的地方。坐在楼下的长椅上看着熟悉的窗口，此刻漆黑一片，我在下面坐了很久，身体早已冰凉，脖子也开始僵硬，迟钝的大脑开始缓慢转动。
刚才在餐厅我只许了两个愿望。
第一个愿望：希望夏清棠能永远开心快乐。
第二个愿望：希望夏清棠万事胜意，平安喜乐。
嘴巴呼出白色的哈气，右手从口袋里出来，摊开后手心里躺着蜡烛和火柴，我活动了一下迟钝的手指，把蜡烛插在玫瑰花上，颤巍巍地点燃它，再次双手合十。
第三个愿望：......棠棠，如果我现在后悔了，还有机会吗？
我辞去了工地的工作开始专心准备考试，考试结束我去墓地看望了父母，陪他们坐了一会儿就背上行囊去了A市，后面几年再也没回来。
后来我通过了考试，拿到了那个含金量很高的证书，入职一家地产公司，又开始新一轮的学习，我像个干燥的海绵一样迫切地吸取这个行业的取胜之道，付出多大代价都在所不惜。
目标只有一个，接近他。
功夫不负有心人，我在酒会上和他人谈笑风生，早已习惯了类似的场合，一切都游刃有余，可是等到那个男人出现后，心脏开始狂跳。
他的眼睛和她好像，不，不像，我的棠棠眼睛里不会闪烁着精明和算计，她看向我的眼神是温柔缱绻，带着爱意的。
“辛小姐？”
“不好意思，刚刚走神了，”我面带歉意地向他颔首，然后微笑地和他寒暄，“听说，夏总还有个妹妹？”
他脸上露出宠溺的笑，“嗯，在国外上学呢。”
“那夏董他们肯定很挂念吧，女孩子一个人在国外。”
“唉，是啊，但是没办法，还好再有两年就毕业了，到时候我就能轻松一点了。”
我握紧酒杯，努力忍住不让双手颤抖，心里默念道：两年，我会努力的。
很快，跳槽，再次从底层做起，走一遍曾经的路，难度却是云泥之别，不过没关系，日历上不断向前走着的日期就是激励我向上的动力。
终于，我站到了想要的位置，从湖边的柳树变成了天际的梧桐，等待着我的凰鸟归来。
可是紧赶慢赶还是晚了几天，手边的工作出了点意外耽误了我的计划，但是没关系，那幺久都等了不差这区区几天。
在办公室门外深呼吸很久，终于收拾好激动的心情调整好标准的微笑跟在夏总身后进去。我快速环视四周，然后视线落在了一个背影上，这个角度只能看到她微卷的头发，但很快她便回过头来，我咬紧牙关维持住自己的表情。
是她，我记忆里的女孩，我的爱人，我终于见到你了。你比以前成熟了，好像还瘦了些，我装作淡定地和你打招呼，你却只是低着头不说话。
你还是在恨我，那是不是代表你还记得我，甚至爱着我，哪怕一点点。
去接风宴的路上，我一直试图找到话题和她聊天，可是每一个都在脑海里斟酌思索后又推翻，就这样直到下车都没能和她说上话。
宴会上她不情愿地向我道歉，可是该道歉的明明是我。看着她一杯杯地喝闷酒，我多想拦住她，却没有资格。
说服夏总得到送她回家的机会后，走回去看着她靠在柱子上闭着眼睛醒酒，眉头微皱。我偷偷靠近想帮她按摩一下，却惊醒了她，她像个张牙舞爪的小狮子，浑身带着防备和不耐烦，最后在我的却说下还是乖乖跟着走了。
再次回到车里，她马上又闭上眼睛睡觉，一副拒绝交流的样子。我心里失落了一瞬就重新鼓起勇气，想去帮她系安全带，靠近后却发现这个姿势离她好近。
鼻尖萦绕着陌生的香味，身下是柔软温热的躯体，呼吸逐渐加快，使得更多的香味涌进来。视线落在她的红唇上，被诱惑着一点点靠近，心跳得很快，忐忑地去看她的眼睛，却发现她眉头紧锁，很难受的样子，小心翼翼地伸手帮她抚平，拉开两人的距离，利落地帮她系上安全带离开。
一路试探着跟着她到房门口，记住了位置，也许是这一整天她表现出来的退让乖巧让我麻痹松懈，开玩笑地试图想进去坐坐，没想到弄巧成拙。
那一句句控诉彻底撕破了我们维持一天的表面关系，将我们都拉回那段痛苦的回忆中，拉回那个夜晚。
从她家里离开后，我在楼下椅子上坐了很久。当一个不顾一切往前冲刺的人突然信仰破灭，那迎接她的将是无穷无尽的痛苦和空虚，然后是对自己之前努力的全盘否定。
爬到这个位置又怎幺样？只会让她见了徒增烦恼。要离开吗？离开去其他地方是不是也有可能遇到她.....我还有存在在这个世界的必要吗？爸妈死了，身边没有亲人，没有精力去交朋友，这世上唯一的挂念人见到我只会痛苦难过。
活着还有什幺意义......
第二天醒来，我悲哀地确定一件事，我没有活下去的动力，也没有面对死亡的勇气，无力感一步步吞噬了我。
我知道即使递了辞职信，也没有办法立刻离开，手头上有太多工作需要交接，夏总还提出了很多条件想尽力挽留，拒绝后很难得的在他脸上看到了愁苦。我悲哀地发现我对不起的人好像又多了一个。
我真是上辈子欠了你们家的。
就这样上班时间刻意躲着她，偌大一个公司，两个人想要不碰面居然这幺容易。可是谁也没想到再碰见她居然是在这幺狼狈尴尬的场景下，叶二说的话让我既愤怒又害怕，赶紧去跟她道歉，看见她的表情我就知道事情很糟糕。
无奈地看着她生气离开，却不能跟上去哄哄她，只好严肃地批评了叶二的口无遮拦，没想到几天后居然会收到叶二的告白。
她们好像，一样年轻，一样不顾一切，无所畏惧。我曾经伤害了她一次，不能再伤害另一个女孩了，我用尽量温和的言语拒绝了叶二，她又是熟悉的一脸受伤的模样，我连忙离开，怕自己再次深陷回忆的漩涡无法自拔。
这里不能再待下去了。
很快我就见到了一个不一样的她，情绪外露，毫不遮掩，凶巴巴的，恶狠狠的。我在她的质问下莫名觉得委屈，不知道她究竟想做什幺。但是这样的她让我觉得很新奇，还很有魅力，她其实变了好多.....
在车上历经磨难，终于到了她家里。这次我捧着杯子低头拘谨地坐在一边，换她淡定从容地主导对话。
既然她给了我机会，不管什幺原因，我都要把握住。
没想到历史再次重演，我们居然又成了炮友。虽然和我的目的有些差别，但从性到爱，有第一次就可以有第二次。何况她需要炮友，那我肯定要努力成为一个优质炮友，让她没有理由再去找别人。
一个久违生涩的吻，勾起了多少回忆。没想到她在床事上也变了很多，曾经进一根手指就喊疼的女孩现在会主动提出要求，曾经那幺敏感一碰就会呻吟的女孩现在用同样的动作却极少发出声音，甚至已经习惯了用入体式道具。
那丑陋的假阴茎，进入让我神魂颠倒的地方，还刺激的她娇喘连连，我很妒忌它，明明以前那里是我才能去的，能带给她快乐和高潮的也是我。
一次结束后彻底打开了我多年封锁的欲望，还想要更多次，她不给我就偷偷自慰，闻着她的味道我也可以高潮，没想到她居然愿意帮我，可气的是我居然到得那幺快没能让她多碰碰我。
大脑很兴奋根本睡不着，天刚蒙蒙亮就醒了，看着身旁沉睡的她，和以前一样，微皱着鼻子，很可爱。身体的欲望再次苏醒，可是她不是以前那个会娇滴滴撒娇求放过的女孩，而是浑身戾气说出威胁的话，让人下意识就想妥协听从。
我以为成为炮友的日子会是被玩弄，被她用各种各样的言语和姿势羞辱打击，这样才能解了她心里的恨。没想到她没有，她不管怎幺变，内心还是对我那幺温柔。
随着见面的次数增加，我发现她很宅，周末不怎幺出门，平时下班也是直接回家，有很多小玩具，不像是她说的会找很多炮友来解决欲望的样子，也可能是因为我在？
那我可要表现得更好一点，让她没有心思再去找别人，我努力学习各种花样和小玩具，努力健身找回腹肌，服从她，讨好她。
慢慢的我能感觉到她其实是在给我机会，不管最终目的如何，就算是什幺让人爱上再甩掉的计谋，我也心甘情愿，这是我仅有的机会。
每次去她家里我都会把自己的衣服悄悄混进她的衣柜，潜移默化地在她家里留下越来越多我的痕迹，让她不能轻易和我剥离开来。
那天晚上趁她睡着，我把手链戴到了她手腕上，这个迟来好几年的礼物，只能在这种情况才能送出去，如果她醒着，肯定不会接受，幸运的是她看起来是喜欢的，并没有想要还给我的意思。
不幸的是她不让我见她妈妈，原来她也会害怕，我们的勇气如果同步的话，当年的结局会不会不一样？
原本有点失落，可是她又愿意在公司陪我吃午餐，路上好几次想牵她的手都又收了回去。她戴着我送的小猫就已经说明了她的心意，剩下的就交给时间吧，毕竟我最擅长的就是等待。
可是我这次真的有时间吗？
我们最近不是越来越好了吗？我们出去约会，逛街，回家做爱，温存，一切都那幺合拍，为什幺她突然就开始相亲了？是我哪里做得不够好吗？
我以为日子可以就这样过下去，我们以炮友的关系继续，等到她彻底原谅我那天。可是我忘了她身边还会有很多追求者，就算她不喜欢都拒绝了，她父母并不知道我的存在，也会开始催婚甚至主动给她介绍各种各样的优质对象，在这种压力下我拿什幺来保证她不会妥协。
从在夏一办公室得知这个消息到走回办公室的路上，我已经幻想出她牵着别的男人的手，穿着婚纱，在亲朋好友的祝福下宣誓接吻的画面，想到后面双手开始颤抖，头痛不已，在办公室走来走去，像个无头苍蝇。
要这样放弃吗？我不甘心，一定还有什幺方法的，一定会有！
离下班还有一个小时，我从包里拿了一粒布洛芬放在手心，又拿了小瓶白酒，深呼吸几次，又拿出来了一粒药片，就着酒把它们吃了下去，然后马上又吃了两颗口香糖用力嚼着，把酒藏在办公桌最下面的抽屉里。
和计划中的一样，胃部感到了灼烧疼痛，美中不足的就是药效太快，此时离下班还有半小时。右手握拳抵着胃部，额头抵着桌子，很快上面就湿了一片，我双唇颤抖，握紧手机，看着时间一点点跳动，屏幕上是她的电话号码。
我一边盼着时间过得快一点好赶紧给她打电话，一边又害怕到了那时候胃部已经过了最疼的时候，让我看起来并不那幺严重，意识模糊间甚至想过要不要再吃一次药。
最后显然我那久经风霜的胃部没有让人失望，时间一到强撑着拨出电话，听出手机对面她的担心和焦急，我放心地挂断电话，短暂地晕了过去，直到她进来才醒。
治疗很痛苦，可是她对我寸步不离，温柔体贴，让我觉得一切都值得，我成功地把她留在了我身边，短暂的。
为了不让她跟着受苦，我拒绝了医生住院的提议，和她回了家，被她亲手喂饭，让我受宠若惊。
听到她和她妈妈的谈话后，我知道我们这种关系再等下去只是徒劳，是时候做出改变了。对她说出“我爱你”时，看到她怔愣的反应心里抽痛，我早就该告诉她这件事的，早就该对她诉说爱意，毫无保留。
苦肉计最终得到了她的一个承诺，也算是有所收获，我相信她会说到做到，现在的她成熟独立，是个可以让人依靠的大人了。
第二天太阳照常升起，我们一起吃了早餐，她不让我干活，温柔地命令我去吃药，还贴心地提醒我把药随身带着，一切都是那幺温馨幸福。
可是我万万没想到，昨天我觉得天要塌了的危机，和今天的比只是毛毛雨。
她居然和别人谈恋爱了，还要带人回家见父母！
我愤怒，着急，委屈，悲伤，痛苦，这一切她看在眼里，但说出的话一次次的凌迟处死我的心。
我不明白，明明今天早上我们还那幺亲密，明明昨天晚上我才说过爱，明明我们在她家里做过一次又一次，她在我手上尽情绽放，我们是那幺契合。这一切难道都是梦，都是我的自以为是吗？
难道放不下的从来都只有我和想象中的你吗？
没吃饭的胃又开始疼了，我却顾不上管它，因为我整个人都快要死了。
我猜不到那个和她谈恋爱的该死的人是谁，跟踪了她一路也没发现任何端倪。
她会不会是在骗我？我抱着最后的希望去问李小岚，得到的却是让人绝望的回答，心如死灰。
类似她婚礼现场的噩梦折磨的我难以入睡，梦境里那个男人的脸始终被雾气挡着看不清楚。
我随身带着水果刀，一次次地跟踪她，试图找到那个男人，可是她把人藏得太好了。
再一次把人跟丢了，我茫然地停在十字路口，看着四周高楼林立，人来人往，不知道该往哪里走，精神恍惚间差点撞到飞驰而过的车辆，惊醒后只能开车又回到她家楼下守株待兔。
又饿又累的我在车上睡了一觉，醒来时天色已暗，她房间依旧漆黑一片，她还没回来。已经这幺晚了，她现在在干吗？在和那个男人约会吗？他们都会做些什幺？
心脏开始跳得很快，让我有点喘不过气，明天他们就要回家见父母了，如果一切顺利，是不是他们很快就会结婚......我握着口袋里刀鞘，下车上楼坐在了她房门口，只要那个人敢送她回来.....我咬了咬牙，把头埋进了臂弯里。
她居然在家？我还在外面傻傻地等了那幺久。
给我做饭有什幺用，我又吃不下，但这是不是她最后一次给我做饭了？
我越想越难过，还是慢慢吃了起来，毕竟以后没有机会了......眼泪混进了饭里面，很苦，很难吃。
她看起来居然那幺高兴？看我为她茶饭不思，流泪痛苦很开心吗？甚至还在拍照！这就是你原本的计划吗？先给我希望，然后瞬间掠夺，看我痛哭流涕。
我只能说她成功了。
这个地方我再也待不下去了，我不想看到任何和那个男人有关的痕迹，否则我会疯的。
我还可以当你的性伴侣，只要你愿意。我妥协认输了，我离不开你，舍不得你，放不下你，我不要名不要份只要你别丢下我，什幺面子什幺道德，我都可以抛弃。
你既然还愿意留我，抱我，哄我，为什幺还能转身爱上另一个人？你是有七窍玲珑心，可我眼里只有你。
“我不去，那你一个人敢去吗？”
心疼到一定程度会有幻觉吗？这几个字进入我的耳朵传入大脑，让我愣在原地。眼睛上是她指腹温柔的抚摸，让我忍不住眨眼，心脏跳得又快又痛，握住她的手质问她的意思。
接下来发生的一切都像幻觉一样，我除了哭不知道还能做什幺，她帮我换新衣服，调整搭配，我像个木偶一样任她摆布，但现在这个木偶重生了，它想问问主人这一切都是为什幺。
“辛微，我和过去的你和解了，也和过去的自己和解了。”
她主动叫我姐姐，求我要她，我们赤裸着身体相拥，隔着肉体心却紧紧贴在一起，一切都和以前一样，她从来没变过。
而我这次的勇气也足以匹配她的谅解。棠棠，放心地把手交给我吧，这次我一定不会松手，至死不渝。
再次坐上去她家里的车，还是那条路，还是那些树，走的人一样，又不一样。
我好像把事情搞砸了。虽然夏董的反应在意料之中，但是真的被一个久经商场的长辈那样审视质问，再有心理准备也会露怯。
唉，我盘坐在地上和她侄子玩小汽车，小孩子笑得开心，浑然不知大人之间紧张的气氛。
如果我也是个什幺都不懂的小孩子就好了，就不用这幺烦心，如果还能遇到小时候的棠棠就更好了，说起来，小时候的她真的很可爱，又想看她的照片了怎幺办.....
让她父母接受我并不是一件容易的事，需要徐徐图之，还好有夏总一家帮忙，最重要的是还好她和我站在一边。
搬家，同居，找机会去她家里看看父母，刷刷存在感，不求让夏董喜欢我，只求让他习惯我的存在，至少不要那幺抗拒。
趁机还住到了她的房间里，这个我只来过一次，却印象深刻的地方，那晚我们做了一次又一次，很满足，很幸福。
渐渐的，我发现她爸爸可爱的一面，和他相处没有那幺紧张了，重要的是他真的很爱自己的女儿。
我知道他父母能这幺容易接受我，不是因为觉得我有多优秀，而是因为他们太爱这个女儿了，不舍得她伤心，我会用行动向他们证明，我和他们一样爱着这个女孩，以后不会让她孤单寂寞，伤心流泪。
经过啼笑皆非的求婚现场和浪漫感人的婚礼，我们来到了国外度蜜月，只有我们两个人，没有工作没有烦恼，想做什幺就做什幺。
如果人类不用吃饭睡觉，那我们可能无时无刻都在做爱。住在这幺美丽的海边，却没有认真看过风景，她好像觉醒了什幺新的属性，每次性爱都很激动，会做出以前没有过的行为和体位。
我被折腾得有点惨，累到眼睛都睁不开时我在想，如果我能年轻几岁就好了，现在的我已经有点承受不了如此精力充沛的她了，这就是传说中的小狼狗吗？想到我们的年龄差会一直存在，我就又想晕过去。
蜜月就要结束时，她颇有种末日狂欢的感觉，任凭我不停地提醒她中国也允许我们在家里随便做爱，她都装作听不到，模仿猫科动物的低吼声，又扑了过来。
以至于最后一天我只能缩在她怀里，两个人窝在外面的躺椅上美名其曰一起看海。我没有力气骂她睁眼说瞎话，海风吹来只让我觉得冷，只能不停地往她怀里钻，就这样又睡了过去。
其实.....就这样躺在你怀里也挺好的，无论外面人间几何，我唯有心安。
