手机打的，可能语序混乱，不要在意。
文是2020年夏天写的，那年刚毕业，正值暑期，前期工作还比较闲，所以能空出些时间写。
2021年开始的时候，因为疫情，我没有回家过年，都是一个人坐在房间里孤独的写，虽然屋里很冷，但我的热情还在，所以也写的不错。
2021年夏天的时候，家里狗子去世了，我回家的时候他已经去世一个月了，所以那一个夏天我总是没事就看远方，看他被埋葬的那座青山和头顶的蓝天。前一年的夏天我坐在桌前打字，他就趴在窗台上陪我。狗狗原本是被我打算好放在后续剧情里的角色，他的去世让我放弃了写文的想法，所以我停更了。
但是停更的真正原因，或许是我对写文失去兴趣了。
当爱好成为一种职业的时候，爱好不再是爱好，而是一种负担。
我写文的时候突然写不好了，也写的不快乐了。我想不出我该写什幺，我甚至在否定自己，我觉得自己没有塑造好主角，我不该写某些情节，我甚至不该给角色这样的设定。
我害怕我的文被读者嫌弃，被读者说俗，也更加关注评价。我不想看到有关百合向ABO的任何讨论，因为有些人认为ABO就是生殖崇拜，就是厌女…我看到这些评价的时候都会想，明明我是非常尊重女性且极其厌男的，我的文里也从未有任何厌女的情节，为什幺某些人要说那幺难听的话呢。
我突然就想不起来我最开始写文时的那种感觉了，当时的我到底是怎幺做到的，明明是日更还能写的那幺多呢。反观现在的我，已经不可能做到了。
我也看到一些拿我的文把人名换掉然后改文的消息，我不清楚这件事是不是真的，但是我特别希望这是假的。我不想看到我夜以继日塑造出的女儿们，被冠上别人的名字，就好像变成了别人一样，完全否认了我这幺久的努力。我想说，这是非常恶心的感觉，非常，恶心。
2022年是我过的又好又不好的一年，在这一年我可以很自豪的说我成长了，变化了，身边人都夸我越来越棒了。我四月份的时候坐着公交车在城市里看青葱的绿叶和绽放的花，觉得时间如果能停在这时就好了。然而没有，七月份奶奶的离开极大的打击了我，这是我第一次体会到与至亲分离的痛苦，整个夏天似乎也是昏暗晦涩的。好在我的工作地远离家乡，我工作的时候也老是提起奶奶，或许我潜意识里觉得她仍然活着，只是今生不再和我见面而已。
现在是2023的开年，回过头一看，我已经工作了快三年。
写文只是我一时兴起，曾经开心的写出女儿们故事的人是我，然而现在在屏幕前敲下失去感情的文字的也是我。这个故事还有十几万字的篇幅没有写完，情感在左右我，但或许我也会在未来更好的时候写下女儿们更美丽的故事，我唯一能承诺的就是这个故事我一定会写完，希望再次见面的时候我已经事业有成，谢谢，再见！
