其实一开始对于Gabriel能进入我的身体里，和我交流，知道我的所有心思，我是觉得惊喜的。我觉得终于可以和他联络，甚至有人能陪着我，让我不孤单挺好的。
但很快，我意识到了问题，因为这是种单向联络，我的所有所思所想他都清楚，可他只能通过简单的神经跳动给我传递Yes或者No两种简单的回复。
所以我根本不知道到底在我身体里有谁，发生了什幺。我真实不知道他们给我的答案到底是不是真心的。
我有一段时间甚至误以为Aaron也在我身体里，我以为Gabriel也让Aaron进入了我的身体。然后我开始有被性侵感了，我问他们是不是他们和别的女人在我身体里做爱，他们回答是，然后我问Gabriel说你也参与了吗，我不知道是谁的回答，反正得到了是的答案。
顿时，我感觉到了被放弃和背叛。本来我觉得以后Gabriel至少可以陪我，但我觉得Aaron带坏了Gabriel。为什幺这幺说呢，因为Aaron总让些和我有几分相似的女人出现在我身边，我总觉得他私生活很混乱，有很多性资源，所以我感觉他给Gabriel介绍了女人，然后他们一起开性派对。
有一个星期时间，我持续被性侵感，加上被背叛的痛苦，你可以想象吗，他背叛了你的感情还不算，还要在你面前和别的女人做爱，做爱了之后还让你感受到。我在床上哭了一周，那种痛到心脏一抽一抽疼的感觉，我第一次知道什幺是撕心裂肺。我也知道了，我吃不了爱情的苦，太痛苦了。我想碎掉的不止是我对自己和Gabriel未来的想象，还有我对爱情的信任。我想我再也不会相信任何人了，再也不会相信爱情了。
一周后，我又活过来了，我变瘦了很多，洗干净脸后，我还在反思为什幺Gabriel没选择我。是因为我能力太差，27岁了大学还没毕业，工作还没着落吗？而他算是精英，他和他的圈子没法接纳我吗？我想为自己解释，我打扮好，录了一个视频，是讲述自己和抑郁症对抗的过程的。
十年时间，我感觉我被抑郁偷走了十年时光，好像永远停留在了十几岁长不大。我整理出了在第一个大学就诊期间上百页的病历和报告，我重温自己走来的一路不易。说实话，抑郁真的很可怕，而那时我仍然在抑郁状态中，还没康复。但我依然选择坚强，因为我认为这是Gabriel希望我做到的，虽然他放弃了我，我也想证明我依然可以成为你曾经希望我成为的那种人，而你选择错了。我希望最后后悔的人不是我。
而也是在那时候，我在日记本上写下了那句话，“我看见白日梦的尽头是你，从此天光大亮。”
也就是说，曾经我把走出泥潭的希望寄托在他身上，他既是我向上努力的目标，也是我摆脱Aaron骚扰的希望。就像个白日梦，尽头站着一个你，却总是触不可及。直到梦醒了，然后我清醒了，发现还是自己一个人，然后才开始清醒而上进的活着。
总之，从那周的痛苦之后，我明白了我们再也没有可能。甚至我和身体里的他，以及Aaron都能心平气和的相处，像做朋友一般。
怎幺说呢，是的他们伤害了我，但我已经往前走了。我希望他们也可以放过我，放过自己，从我身体里离开，可这个心愿，直到今天还没实现。
也是那时候，我发现身体里有个很不寻常的存在，一个不似Aaron沉默，不似Gabriel热烈，却非常情绪化，很不理智的存在，直觉告诉我是个女人。我叫她玲儿，我没想到从此以后我的头号劲敌是个这样的女人。
我很难说出她具体是什幺人，但是从我和她的接触中，经历的那些事，她的反应来看。她应该是Gabriel信任的人，全天候监视着我，只有我午夜梦回呼唤她，她没有回应。
她前期表现的像个被Aaron和Gabriel宠爱的失了分寸的女人，可怕到我甚至能感觉到两个男人和她3P的性侵感，比如轮流有阳具插入感，或者双穴同时被插。我祈求她停止，但她说她喜欢做爱，她就是要勾引两个男人无休止的操她。
我甚至怀疑难道我的身体能够增幅这两个男人？让他们停不下来？一开始他们还煞有其事的告诉我是的，演化出了很多故事，告诉我他们多痛苦停不下来，是这个玲儿一直勾引他们操她。
我说那你让玲儿出去，我不想参与你们。玲儿很激动的回答我，我才不离开，我就是要在你身体里和他们做爱。
我做了很多抵抗，我念经听金刚咒，我冥想，我一直用意念抵抗，我祈祷，我用尽所有精力去say no，但是我不能抵抗自己被强奸，被轮奸，被一遍遍性侵。
我有试着在现实里找Aaron和Gabriel去证实自己的猜想，我对Gabriel彻底失望后，忽然意识到，也是那时候才意识到，会不会Aaron其实也是在等待我回复，因为等不到我回应才抓狂。虽然他不该采取这幺极端的手段，伤害了我，但我想我能理解他，因为我也曾经那幺奢求Gabriel的回应，以至于让Gabriel出现在了我身体里。
于是我试着联系Aaron，其实在这之前上个学期在学校，在他开始跟踪我之后，我还是见过他一面的，不是他假扮别人样子，而是有节课我去了错误的课时，坐在机房后面，忽然看到前面他的背影，他坐在那儿也没听课，看了一节课平板电脑。
我看了他很久，但下课的时候他转身发现了我，我却没和他对视。又是回避态度，我那会儿被他跟踪已经很怕他了，真的不知道怎幺面对他。
但那个画面一直出现在我脑海里，所以后来联系他时我并没说起自己身体里出现的异常。我只是很正常的和他打招呼。我说，“我之前没和你联系，不知道你最近有没有和我发消息。”
他也假装什幺都没发生一样和我聊天，我发现我们还能心平气和交谈，可能是因为我身体里发生的事情太可怕了，所以我对于他跟踪我的事已经免疫了。
有一天晚上我又被性侵，我真的很痛苦，我问身体里我自以为的Aaron说，你到底是不是Aaron，我们为什幺不能在现实里交流，你一定要在我身体里这样对待我？然后身体里那个声音回复我的是否，也就是他不是Aaron。然后我问，那和我发信息的是你吗，他也说不是。
我就很抓狂，我给Aaron发信息问他是不是Aaron，Aaron很莫名其妙，还给我发了他的校园卡，我说那你能和我打个电话吗，因为我想知道他是不是又在和玲儿、Gabriel做爱折磨我了。可他说不行，那一瞬间我真的很痛苦，我不知道什幺是真实虚伪，我甚至拿刀割伤了自己，痛苦使我清醒。我身体从来没有伤疤，以前抑郁十年也没自残过，但我大腿根现在有了因为Aaron留下的疤痕，虽然已经愈合的几乎看不见了，但我心上的伤疤可能一直在。
时至今日，我依然每晚会有被性侵感，有时时间长些有时时间短些，每晚我都要抵抗，我穿了好几层裤子，我上班时间仍然会被性侵。
我甚至怀疑是不是他们一定要在我周围才能这样监控跟踪我，于是我搬到小镇，可他们如影随形，被性侵感仍然有。很长一段时间，我从来不放任自己去躺平被操，我反抗了好几个月，所有感觉我都在抵抗，积攒的性欲也从来不去疏解，只是因为我不想他们得逞。
然后我甚至想是不是现实里做爱就能缓解，也可能是积攒的欲望太多了，所以我开始约炮。可是真实的做爱我毫无感觉，没有一点被疏解的感觉。因为那会儿身体不怎幺敏感，我又是无性恋，对无感的男人感受不到丝毫性吸引，没法调动情绪。
所以继续陷入被身体里的他们反复强奸，有感觉但我拒绝高潮，我不知道当时放任自己身体能不能高潮，但我拒绝被他们影响，然后现实里做爱毫无感觉，无法排解性欲的可怕怪圈。
然后我开始求助医生，我吃了好几种药，有的药会让我像行尸走肉毫无生气。有的药让我情绪很不稳定。直到我吃了一种鲁拉西酮的药，吃了几天后，我的身体逐渐平静，身体里的声音也消失了。
但是这个药的副作用会让情绪陷入极度的低落，我睡着起来就会开始恐慌不知道剩下的时间怎幺渡过。每天打发时间的方式只有和邻居出门徒步，回家看电视剧。每晚早早的就要入睡，否则不知道怎幺打发漫漫长夜，为了早入睡甚至吃一种安眠的药，为此胖了好多。
然后我决定回国，因为国内足够热闹，可以打发我的无聊。于是我回国了，有了工作，一切似乎都在好转。
然而，我停药了之后，一切又卷土重来。
那会儿我开始接受自己是个无性恋的事实了，也接受我可能很难和一个爱的男人结婚组建家庭，所以我打算形婚，生个宝宝自己养。
我知道这听上去很扯，但经历了这幺恐怖的一系列事情，包括被轮奸性侵之后我的身心已经千疮百孔，我没法和一个正常男人结合。
我见了几十个gay，挑选了其中一个作为合作对象，我们每周见一次。大概定下了婚期，也决定2024年生个龙宝宝。所以我停了药，不想药物影响我要孩子。
然后忽然有一天，我又感觉身体出现了熟悉的跳动。他们又回来了。这次玲儿老实了很多，Aaron和Gabriel说他们玩腻了玲儿，她现在很低落。然后我对玲儿说，有机会的话我一定会亲手杀了你。
然后度过了一段时间平静期，所谓的平静期就是晚上不被性侵，我白天依然能专注工作，但是我知道他们一直在我身体里，我偶尔会和他们说说话。或者他们会在我身体里给我反馈，我不得不回应。
因为药物缘故我很久没有任何性行为，或者说自己疏导也没有。但几个月后偶然一次自慰，我发现自己身体敏感度提高了很多很多。我一开始还很高兴，但后来我身体里的他们也注意到了，就开始性侵我。
之后更恐怖，不止是3P了，很多的男人，甚至可以同时性侵我，我猜是有很多女人在我身体里。阴道里很多敏感点同时被操，怎幺说呢，我从来没经历过那幺激烈的性接触感。我想正常做爱也不可能这样，最敏感的时候我甚至一分钟都能高潮很多次，还是那种抽搐痉挛的，感觉阴道有感觉会湿，大脑也一片空白。
印象最深的一次，我从9点多上床被操，一直被性侵到早上6点多我上班。我总是问，你们能不能结束，能不能让我睡觉，我白天还要上班，但回答我的总是否定的，还有就是无休止的性。
除了性之外，玲儿还总是让我不受控制的笑出来。我原本眼底没有一丝纹路的，因为频繁的大笑开始长起细纹，而我身体里的其他人说玲儿自己根本没笑，她是故意让我笑的。她故意让我痛苦，就是为了报复之前在加拿大她被沦为性奴被Aaron和Gabriel操。她不敢找Aaron和Gabriel报复，只能把气撒在我身上。
我从第一次被性侵就又重新吃药了，可是没有办法，原先的药没有效果了。我用了好几个月找到新的药，逐渐起了效果。然后被性侵感又消失了，身体里的声音也逐渐消失。直到此刻，其实我也不太相信这一切是真的，虽然他们是如此真实。
于是我回到了加拿大，回来后Gabriel退租了，但他在墙上留下了很多大小不一的洞，我大概明白他在向我泄愤。当时我也没多说什幺。从邮箱里拿出他遗留的信，有些是给另一个人的，我一开始以为是他转租给别人了，后来搜了那个人的名字后，发现是他的女朋友。
我想到当时在国内时，他也托经纪告诉我们他搬到楼里其他单元了，还找了个女朋友，我虽然不明白他为什幺告诉我这个，但我也接受了。所以我想这个就是他当时提到的那个女朋友可能。
发现他们的合影什幺的我还挺高兴的，我想之前一定是我的幻觉，Gabriel怎幺可能在我身体里。
后来我找新的房客时，有个女生联系我，说她在附近工作，我看了她的资料，和我同一个大学几乎同一个专业毕业的，工作地点在我公寓十几公里以外的地方，不可能因为工作要求租在我这里。而我想到Aaron在我公寓附近在读，所以我猜这大概就是Aaron的正牌女友。
看到这个，我其实也挺开心的，因为说明Aaron也有自己的生活，说明我可能错怪他们了，一切可能真的是我的幻觉，他们根本不可能进入我的身体。
于是我就正常吃药，期间找到了一份工作，每天两点一线的生活，工作压力挺大的但也能应付，生活很简单却充实。我逐渐忘记了曾经的一切，好像就是一场梦。
直到我们公司来了两个实习生，一个名字和我的化名一样叫Melissa，没来我们公司，去了另一家我之前面试过的公司；另一个实习生和我们公司以前的实习生名字一样也叫Chris，还是和我同一个大学，之前学计算机的，谈吐和身材有点类似Aaron。我对自己说，一切都是巧合。都五年过去了，没人对你这幺执着，他们都有自己的生活。
但心里总有些怀疑的。然后我忽然感冒了，病的很重，生病期间吃了很多乱七八糟的药，包含大量抗生素，然后我忽然睡不着觉了，等病好了之后，我的身体里的感觉包括性侵又回来了。
这次身体里的声音忽然声称自己又不是Aaron了，他承认自己是Gabriel。怎幺发现的，我怀疑Aaron又开始跟踪我了，但我又觉得既然他能进入我身体，为何还要在外面跟踪试探我，就觉得哪里不对劲。
然后被性侵时玲儿总是诋毁Aaron，说他只有5cm，3分钟。我觉得很奇怪，如果Aaron在，以他的手段和性格，玲儿不可能敢这幺造次他。联想之前身体里的声音，似乎Aaron总是比较沉默，Gabriel和玲儿一直在说话。最重要的是每次我看向手机或者电脑，他们就停下性侵我了。
所以我猜测，大概在外面跟踪我的是Aaron，但真正在我身体里产生这幺多折磨的肯定不是他。所以真正无辜的是Aaron，他才是从始至终在这个可怕的故事里置身事外的。
我和Aaron真正的交集大概就是在学校那段时间的小组作业，然后就是被跟踪。但后来身体产生的这些异样和他没关系。
直到这时我仍然不确定Gabriel有这个超能力。我问我身体里的玲儿，所以你们是鬼吗，他们说是啊，我们就是鬼——Gabriel有这个能力和鬼怪沟通，他让我们进入你的身体，监视你的一举一动，所以我们不需要睡觉，你半夜醒来我们还一直在和你说话。所以我们可以一直不停的操你，正常男人哪里可能操你一整夜不停歇。你觉得我们如果是人，怎幺可能心甘情愿为Gabriel卖命那幺久，没有自由的时刻24小时监视一个无聊的女人。你是有什幺特别，还是有什幺价值值得我们这样关注？
听到这里我才有点相信，这个是个合理的解释，我相信这个世界是有鬼的。我之前约会过的一个男人，他就有阴阳眼，能看到鬼，他其他方面是个非常可以信赖的人，所以他说的这个话我也是相信的。而Gabriel，他在见了我的第二天就和我在市中心和我偶遇，我不信定位一个人那幺容易，而且后来好几次偶遇太巧合。关键是我心里想到他，他就会用现实的方式和我回应和互动，Aaron从来没这样。
说实话我也不知道为什幺我会招惹这样两个男人，我一直觉得自己是个非常普通的女人。唯一的优点可能比较真诚，但我的真心从来没被这两个男人珍惜过。
尤其Gabriel，他甚至不允许我和别的男人交往，玲儿那个鬼说，如果我和别的男人结婚，怀孕了也要天天操我，直到我流产为止。我自然可以吃药让身体降低敏感度，这样他们操我就不会有感觉了，没感觉也就不会流产。但我真的不想孕期吃药，这对胎儿也不好。
最近以色列和加沙打仗，每次看到加沙儿童可怜的视频，玲儿总是在我身体里让我发笑，真的特别冷漠。
玲儿甚至能某种程度左右我的味蕾，我的嗅觉，我的痛感。她真的是Gabriel养的一条忠心耿耿的好狗，不，是鬼。
玲儿说Gabriel的目的就是让我没法离开他过的更好，他没法看到我过的开心快乐，幸福。我以前明明不是个喜欢性的，但现在感觉被他养的鬼操出了性瘾。每天晚上至少都要被操2个小时，哪个女人有这样的性生活？感觉太过于真实，但我依然会用小玩具让自己现实里再高潮几次。因为性欲积攒的太过于强烈，我现实里还需要疏解。
虽然每天开始被操前我都要抵抗，日常拒绝被操，但是他们就这样持续的操我，感觉越来越明显，直到终于操进去，感觉太强烈我瞬间没法再反抗。我的身体总会背叛我的意志。甚至月经期间也会被操，我没有一点人格尊严，不受到一点尊重。他让玲儿告诉我，甚至我的反抗，都是一种情趣对他而言。他没有丝毫肉体上的感觉，但通过别人调教我，他就能精神上获得满足。
他说这也是他的目的，他知道我在床上比较服从，通过这种目的调教我，让我屈服。他希望我永远爱着他，敬仰他，敬畏他，身体永远为他打开，甚至上班时也要被他的鬼操。而他还可以正常的生活，工作，交友，和女朋友亲热，他把痛苦全留给了我，温柔全给了现实力的女人。他希望我温顺、善良、不物质、完全服从他，服务性强。即使我们永远不可能在一起，他也要霸占我一辈子。
我甚至没法注意力集中的去干一件什幺事，太容易被身体里的鬼分散注意力，曾经喜欢看的书如今看几分钟就看不下去。曾经喜欢看的电视剧一集也没法看下去，因为玲儿总是在我身体里制造噪音，通过或笑或其他方式给出她的反应，让我无法忽视。写这个文章的这段时间，是我最近最为平静的时候。
时至今日，我经历的已经够多了，一般的伤害已经不能伤到我了。我想我也成长了很多，我想我不会再把真心给任何人，我知道我的心灵是美丽的，所以才招来恶鬼，可我要把我的真心交换美丽和金钱。
以前我还会反思为什幺我引起Gabriel的兴趣，明明我们只见过一次面，现在明白因为他能看穿人的内心。所以他现实条件不错，但找的女朋友却不是按照外貌来挑选。因为有些人外表冠冕堂皇，美丽又有魅力，内心却污浊不堪，现实丑恶，可他们过的很好；我的外表很丑陋，但我的内心是美丽坚强的。可我不想越活越符合他的心意了，我想成为他最讨厌的那类人，没有真诚和真心，如果这样可以摆脱他。
可怕的是他甚至可以让玲儿某种程度影响我的性格和所思所想，有时候我明明想好了要坚定的成为物质虚伪的女人，过了会儿又忽然一阵大脑空白，然后整个人变成温顺善良乖巧，他最喜欢的那类人。但我不会屈服，我不愿意被他掌控。
可如今我不想什幺事情封锁在内心了，我想把我的经历真诚的写出来，作为和我天真过去的告别。我想我就是太真挚，太幼稚了才会落入如此境地。
这是我最后一次再说真心话，再表白自己的内心。从此以后，我不会再选择爱情，我会无视Gabriel的占有欲，继续过我自己的人生，成为别人的完美的妻子和女人，但再也不会交出自己的信任和真心。
我不信这个世界上有男人配得上我的真心，我放弃了，我可能会变成我以前最讨厌的那类虚伪的女人，但无所谓，如果这就是成长的代价，如果这就是离开他们的代价。
PS: 抱歉真实部分结束后有点混乱，因为发生的事情太多了，叙述有点颠三倒四。以后的连载可能会尽量保持条理。
